util do inutil

1.  Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2.  - Me empresta uma ficha?
     - Pra quê?
     - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a
       mulher dos meus sonhos.
     ou:
     - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3.  - O teu pai é ladrão?
     - Não.
     - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
      (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4.  Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5.  Quer ser o meu buffet de amor?  Daí eu posso te deitar na mesa e
     pegar o que eu quiser?

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6.  Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
     que a gente fez.

7.  A palavra do dia é  "pernas."  Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8.  Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9.  Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
     amanhã de manhã.

10.  Meu nome é [seu nome].  Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11.  Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12.  Bonito sapato.  Quer transar?

13.  Posso te dar uma cantada?

14.  Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15.  (Fique olhando para a marca da saia dela.  Quando ela disser, "O que você
       está fazendo?", responda:)
       - Vendo se você foi feita no céu.
         ou:
       - Vendo se você é do tamanho certo.

16.  Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17.  Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18.  Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19.  Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20.  Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco. 

21.  Tá quente aqui ou é só você?

22.  - Pode me informar um caminho?
       - Pra onde?
       - Pro seu coração.

23.  Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
       (efeitos colaterais perigosos: cuidado!) 

24.  Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
       quando eu terminar.

25.  Sabe o que ficaria bem em você?  Eu.

26.  Eu tenho saudade do meu ursinho.  Quer dormir comigo?

27.  E então...  Como estou indo?

28.  O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29.  Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30.  A primeira vez é sempre a mais difícil.

31.  Com licença, você toma pílulas?

32.  Oi.  Você engole?

33.  Puxa! Eles são de verdade?

34.  Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35.  Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36.  Quer foder como coelhos?

37.  Bond.  James Bond.

38.  Esqueça!  Brincar de médico é para crianças!  Vamos brincar de ginecologista.

39.  Quer brincar de adivinhação?  Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
      o teu peso.

40.  Sexo mata... quer morrer feliz?

41.  Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42.  Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
       Então, você pode sorrir para mim?

43.  Oi! Posso te pagar um carro?

44.  Eu tive sexo com alguém noite passada.  Foi você?

45.  Você dá a bunda?

46.  É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47.  Tem um pouco de  Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
       Hmmm...não....
       Bem, quer um pouco?

48.  O que você faria se eu te beijasse agora?

49.  Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
      importaria se eu fantasiasse com você?

50.  - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
      (levantando qualquer dedo)
      Resposta óbvia: - Não, por quê?
      - Porque eles são meus.

51.  Estou bêbado.

52.  Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
      veio com ela?

53.  Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
       enlouquecidas AGORA!

54.  Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
       chegou na minha frente.

55.  Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas? 

56.  Ei, alguém peidou.  Vamos sair daqui.

57.  Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58.   - Você dorme no seu estômago ?
        - Não.
        - Posso?

59.  Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60.  Puxa o meu dedo.

61.  Com licença.  Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
      mais uma vez?

63.  Quer sair prá comer uma pizza e transar?
      O quê? Você não gosta de pizza?

64.  Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
      Posso entrar entre os feriados?

65.  (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
      usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66.  Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?                                     

67.  Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.  Vamos fazer um pouco
       e descobrir...

68.  Oi.  Eu transo no primeiro encontro... e você?

69.  Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses? 

Cantadas Infalíveis Parte #2 - 69 cantadas « MILMILHOES

• “Quando você precisa abrir uma porta com a única mão livre, a chave estará no bolso oposto”. (Lei de Fant)
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• “As únicas vezes que a porta se fecha sozinha são quando você esqueceu as chaves dentro”. (Lei da força do destino)
• “Quando tenha as mãos embatumadas de gordura, começ a coçar o nariz”. (Lei de mecânica de Lorenz).
• “Nã importa por que lado abra a caixa de um medicamento. Sempre rasgará a bula”. (Princípio de Aspirino).
• “Toda faca sem corte, terá o fio suficiente para te cortar um dedo”. (1ª regra doméstica de Fausner)
• “O seguro cobre tudo. Menos o que sucede”. (Lei de Seguros de Miller)
• “Quando as coisas parecem melhorar, você se lembra que esqueceu de algo”. (Segundo Corolário de Chisholm).
• “Sempre que as coisas parecem fáceis é porque não lemos todas as instruções”. (Donald Westlake).
• “Se você se mantém calmo quando todos perdem a cabeça, sem dúvida é que não entendeu o problema”. (Princípio de Emergencio).
• “Os problemas nem se criam, nem se destroem, só se transformam”. (Lei da persistência dos problemas).
• “Não importa o que saia mau, sempre há alguém que já sabia…” (Lei de Evans e Bjorn).
• “Chegarás ao telefone bem a tempo para ouvir como desligam”. (Segundo Princípio de Bess)
• “O telefone sempre tocará quando esteja procurando a chave para abrir a porta”. (Primeiro princípio de Bess).
• “Se durante todo o dia estiver esperndo um telefonema, o telefone tocará quando estiver no banho ou no vaso”. (Primeiro princípio de invocação).
• “Se só há dois programas que valham a pena ver, serão à mesma hora”. (Lei televisiva de Jones)
• “Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; roubar as de muitas é pesquisa”. (Lei de Felson)
• “Qualquer entidade produtora é a última em utilizar seu próprio produto”. (Lei de Meissiner).
• “O preço total a pagar sempre é superior ao do orçamento: exatamente 3,1416 vezes o orçado. Daí a importância do número PI”. (Lei de Pi).
• “Ronca quem dorme primeiro”. (Regra de colegas de cama)
• “Os que vivem mais perto são os últimos” a chegar. (Lei da chegada).
• “Se tentar vestir o pijama sem acender a luz para não acordar de todo, as possibilidades de não colocâ-lo ao avesso ou de trás pra frente é de 0%”. (Lei de Gusiluz).
• “A probabilidade de que se manche comendo é diretamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo”. (Lei gastronômica de Soup)
• “A velocidade do vento aumenta proporcionalmente ao preço do penteado”. (Lei meteorológica de Reynold)
• “As possibilidades de descansar no fim de semana são inversamente proporcionais ao cansaço acumulado nos últimos cinco dias”. (Lei do descanso reprimido).
• “Por mais terrível ou rara que tenha sido sua doença, sempre terá alguém que tenha sofrido uma pior e mais rara”. (Princípio do hipocondríaco absoluto)
• “Quando depois de anos decida jogar fora algo que nunca usou, não passará mais de uma semana para necessitar daquilo” (Lei da necessidade a mais espaço).

Leis da natureza humana – Metamorfose Digital