Posted by lilaliss in curiosidade, humor.
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
10. Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.
Manual de Instruções para mulheres usarem os homens | Jurato
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De 0 a 6 meses: Sua bolsa é da loja infantil, todinha cor de rosa, custou perto de R$ 200,00 e dentro tem: 1 pacote de fraldas descartáveis creminhos e lencinhos, tudo em embalagem rosa 2 chupetas rosas 3 mudas extras de roupinhas rosas 1 mamadeira de leite com tampa rosa uma infinidade de paninhos rosa com bico de crochê . . . . cor de rosa.
Aos 10 anos de idade: Sua bolsa tem uma Barbie estampada na frente, custou perto de R$ 50,00 e dentro tem: Prendedores e fivelinhas coloridas, chicletes, Diário da Barbie, pente fluorescente com cheirinho de morango, foto do Kaká, R$ 5,00, telefone celular da Xuxa ou Sandy & Júnior, carteirinha do colégio, chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta e um urso Panda miniatura.
Aos 20 anos de idade: Sua bolsa é de camelô ou da feira hippie e não custou mais do que R$ 15,00. Tem dentro: Óculos com lentes coloridas anticoncepcionais e camisinha,agenda escova, rouge e batom, foto do namorado, dinheiro trocado, telefone celular que troca a frente e toca musiquinha, chaves de casa e 01 tocador de CD e 03 CDs
Aos 30 anos de idade: Sua bolsa é da Victor Hugo ou Louis Vuitton e certamente não custou menos de R$ 2.000,00. Tem dentro: Óculos de sol Adoçante em saquinho, agenda eletrônica, necessáire( do mesmo tecido da bolsa importada, legítima), foto do seu bebê, cartão do banco, telefone celular pequeno e moderno, sem musiquinha brega. Toca “trim” mesmo. Chaves de casa e do carro Chupeta do bebê para alguma emergência.
Aos 40 anos de idade: Ainda usa a mesma bolsa dos 30 anos, afinal ela foi caríssima . . . e carrega dentro: 1 óculos de sol e 01 óculos de grau, lexotan, telefone celular desligado ou sem bateria, pinça e algumas lixas de unha. A foto do bebê ( a mesma de sempre, já bem desbotada. Para a mãe, ele é sempre bebê). Cartão do banco, de crédito e de débito Cartão da C&A, Riachuelo e Carrefour Chaves de casa, do carro e do escritório 01 par de meias sobressalente
Aos 50 anos de idade: Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem e leva dentro: 2 pares de óculos ( 1 para perto e 1 para longe), Lexotan e Prozac ( ou genérico), livro de auto-ajuda ( de bolso), 01 perfume spray em miniatura, 3 fotos 3×4 velhas (para alguma emergência). Sem telefone celular (esqueceu em casa), cartão do banco, cartão de crédito e talão de cheques Chaves de casa, do carro e do sítio e 01 barra de chocolate.
Aos 60 anos de idade: Suas bolsas são quase sempre um saco de crochê com alcinhas finas, um saco plástico do Epa e uma sacola de papel de alguma loja, tudo isso junto dentro desse saco de crochê. Dentro tem: 02 pares de bifocais ( 1 deles com a haste quebrada) uma pequena farmácia ( comprimido para pressão, enxaqueca, dor de barriga e um diurético) cartão de gratuidade do ônibus, cartão de telefone público, cartão da Unimed ou qualquer convênio, mini agenda de telefone com as folhas despencando, uma sombrinha daquelas que dobra todinha, foto dos netos, 01 bolsinha de couro ou plástico para moedas, um saquinho plástico ( só quem tem 60 ou mais, sabe pra que serve isso) chave de casa ( porta da frente e a dos fundos) e uma mini “Tuppeware” com rosquinhas, caso entre em alguma fila
[ O NoSsO aMoR a GeNtE iNvEnTa ]
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1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a
mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
Leia o resto clicando em continue ou na imagem no começo do post.
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você
está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
Cantadas Infalíveis Parte #2 - 69 cantadas « MILMILHOES
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- “Quando você precisa abrir uma porta com a única mão livre, a chave estará no bolso oposto”. (Lei de Fant)
- “As únicas vezes que a porta se fecha sozinha são quando você esqueceu as chaves dentro”. (Lei da força do destino)
- “Quando tenha as mãos embatumadas de gordura, começ a coçar o nariz”. (Lei de mecânica de Lorenz).
- “Nã importa por que lado abra a caixa de um medicamento. Sempre rasgará a bula”. (Princípio de Aspirino).
- “Toda faca sem corte, terá o fio suficiente para te cortar um dedo”. (1ª regra doméstica de Fausner)
- “O seguro cobre tudo. Menos o que sucede”. (Lei de Seguros de Miller)
- “Quando as coisas parecem melhorar, você se lembra que esqueceu de algo”. (Segundo Corolário de Chisholm).
- “Sempre que as coisas parecem fáceis é porque não lemos todas as instruções”. (Donald Westlake).
- “Se você se mantém calmo quando todos perdem a cabeça, sem dúvida é que não entendeu o problema”. (Princípio de Emergencio).
- “Os problemas nem se criam, nem se destroem, só se transformam”. (Lei da persistência dos problemas).
- “Não importa o que saia mau, sempre há alguém que já sabia…” (Lei de Evans e Bjorn).
- “Chegarás ao telefone bem a tempo para ouvir como desligam”. (Segundo Princípio de Bess)
- “O telefone sempre tocará quando esteja procurando a chave para abrir a porta”. (Primeiro princípio de Bess).
- “Se durante todo o dia estiver esperndo um telefonema, o telefone tocará quando estiver no banho ou no vaso”. (Primeiro princípio de invocação).
- “Se só há dois programas que valham a pena ver, serão à mesma hora”. (Lei televisiva de Jones)
- “Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; roubar as de muitas é pesquisa”. (Lei de Felson)
- “Qualquer entidade produtora é a última em utilizar seu próprio produto”. (Lei de Meissiner).
- “O preço total a pagar sempre é superior ao do orçamento: exatamente 3,1416 vezes o orçado. Daí a importância do número PI”. (Lei de Pi).
- “Ronca quem dorme primeiro”. (Regra de colegas de cama)
- “Os que vivem mais perto são os últimos” a chegar. (Lei da chegada).
- “Se tentar vestir o pijama sem acender a luz para não acordar de todo, as possibilidades de não colocâ-lo ao avesso ou de trás pra frente é de 0%”. (Lei de Gusiluz).
- “A probabilidade de que se manche comendo é diretamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo”. (Lei gastronômica de Soup)
- “A velocidade do vento aumenta proporcionalmente ao preço do penteado”. (Lei meteorológica de Reynold)
- “As possibilidades de descansar no fim de semana são inversamente proporcionais ao cansaço acumulado nos últimos cinco dias”. (Lei do descanso reprimido).
- “Por mais terrível ou rara que tenha sido sua doença, sempre terá alguém que tenha sofrido uma pior e mais rara”. (Princípio do hipocondríaco absoluto)
- “Quando depois de anos decida jogar fora algo que nunca usou, não passará mais de uma semana para necessitar daquilo” (Lei da necessidade a mais espaço).
Leis da natureza humana – Metamorfose Digital
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01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas… o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!
Pilândia
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Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal (São Luís – MA)
Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina – PR)
Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia – DF)
Igreja Evangélica Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando (Brasília – DF)
Igreja Evangélica Deus Pentecostal da Profecia (São Mateus – ES)
Igreja Evangélica Pentecostal Rebanho do Senhor (Castelo – ES)
Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis – GO)
Igreja Pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis – GO)
Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte – MG)
Igreja comunidade Porta das Ovelhas (Belo Horizonte – MG)
Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna – MG)
Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas – MG)
Igreja Evangélica Cristã Pentecostal Jesus Pastor (Pouso Alegre – MG)
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia – MG)
Igreja Evangélica Pentecostal Missões Portas Eternas (Contagem – MG)
Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem – MG)
Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas – MS)
Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (Belém – PA)
Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
Igreja Assembléia de Deus dos Remanescentes (Petrolina – PE)
Igreja Evangélica Almas para Cristo (Curitiba – PR)
Igreja Evangélica Assembléia de Deus Ministério Eis-me Aqui (Nova Iguaçu – RJ)
Igreja Evangélica Explosão da Fé (Belford Roxo – RJ)
Igreja Evangélica Vida Profunda (Itaperuna – RJ)
Igreja Pentecostal do Fogo Azul (Duque de Caxias – RJ)
Igreja Pentecostal o Poder de Deus é Fogo (Rio de Janeiro – RJ)
Igreja Evangélica em Obra de Libertação (Rio de Janeiro – RJ)
Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro – RJ)
Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo (Rio de Janeiro – RJ)
Igreja Evangélica Internacional soldados da Cruz de Cristo (Rio de Janeiro – RJ)
Igreja a Serpente de Moisés, a que Engoliu as Outras (Rio de Janeiro – RJ)
Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro – RJ)
Igreja Pentecostal Assembléia dos Santos (Rio de Janeiro – RJ)
Igreja Pentecostal da Unificação em Jesus Cristo (Rio de Janeiro – RJ)
Templo Evangélico da Sétima Trombeta (Rio de Janeiro – RJ)
Igreja Primitiva do Senhor (Campos – RJ)
Igreja Evangélica Universal Jesus Breve Vem (Vilhena – ES)
Igreja Pentecostal Monte da Obra Missionária (Jaru – RO)
Igreja Pentecostal Remidos do Senhor no Brasil (Pimenta Bueno – RO)
Igreja de Jesus Cristo no Universo (Porto Velho – RO)
Assembléia de Deus da Reforma Universal (Porto Alegre – RS)
Tabernáculo o Senhor é Meu Pastor (Santana do Livramento – RS)
Catedral Evangélica Pentecostal do Grande Deus (Bragança Paulista – SP)
Congregação de Profetas Jesus Nosso Rei dos Judeus (Taubaté – SP)
Igreja Atual dos Últimos Dias (Araras – SP)
Igreja Cristã Pentecostal Universal Sarça Ardente (Cabreúva – SP)
Igreja Despertai Para Jesus (São Vicente – SP)
Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos (Itapecerica da Serra – SP)
Igreja do Evangelho Triangular no Brasil (Sertãozinho – SP)
Igreja Evangélica Ministério Cristão Fé e Palavra Pentecostal (Osasco – SP)
Igreja Evangélica Facho de Luz (São Bernardo do Campo – SP)
Igreja Evangélica Pentecostal a Tenda da Salvação (São José do Rio Preto – SP)
Igreja Evangélica Pentecostal os Mensageiros do Rei Jesus (Guaianazes – SP)
Igreja de Novo Amanhã (Canoas – RS)
Igreja Evangélica Pentecostal Primitiva Unida (Piracicaba – SP)
Igreja Pentecostal Barco da Salvação (Mauá – SP)
Igreja Pentecostal Jesus Vem e Vencerá pela Fé (São Paulo – SP)
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (São Paulo – SP)
Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (São Paulo – SP)
Igreja Pentecostal Jesus Vem Você Fica (São Paulo – SP)
Igreja Lugar Forte (São Paulo – SP)
Igreja Pentecostal o Senhor Pelejará por Vós (Santo André – SP)
Igreja Pentecostal Povo de Deus Marcha (Orlândia – SP)
Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação (Presidente Prudente – SP)
Se você não tinha onde congregar, aí está …
(Fonte: Livro “As Diferenças entre Igreja Católica e Igrejas Evangélicas” de Jaime Francisco de Moura) Nomes de igrejas (#1) » nababu.org
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_tn.jpg "1 (1).jpg")
Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
- Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
- Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
- Manda pra cá que eu testo pra você.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
- Quem é mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
- Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
- Não deixe ele dirigir.
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
- É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.
Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
- Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Pilândia
Posted by lilaliss in humor.
Pegue o amável gatinho e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do bichano, com cuidado para não ferir o bichinho. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o animalzinho feche a boca e engula a pílula.- Pegue a pílula do chão e o assustado gato atrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
- Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
- Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
- Apanhe o comprimido dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
- Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo querido bichano. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
- Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
- Veja na bula do remédio se ele tem alguma contra-indicação para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
- Busque o desgraçado do gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
- Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
- Chame o corpo de bombeiros para apanhar o fdp do gato do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do animal. Pegue o último comprimido do frasco.
- Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d’água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
- Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
- Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio, pois a essa altura do campeonato você não tem mais condições físicas de ir até a clínica!
Como dar remédio para o gato – Metamorfose Digital
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Fase 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Fase 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece a tudoe a todos.
Fase 3 – O comedor
Esse é o estágio Brad Pitt. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar mole para você. Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Fase 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo “pro saco”.
Fase 5 – O Pitbull
Fase Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, encara de frente o segurança do tipo “armário” e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros. Impertinente é pouco.
Fase 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos agora são seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Fase 7 – O Homem-invísivel
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, mais cospe do que fala, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Fase 8 – O Desmemoriado
Fase Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa…
Esse último estágio, em geral, vem acompanhado de um pensamento que denota bem a fase:
- “Meu Deus… quê que eu tô fazendo aqui?”, ao lado da maior mocréia jamais imaginada. É hora então de ativar o “Flash” dentro de você:
- “Gátá, o que é aquilo ali no chão???”Fases da bebedeira – Metamorfose Digital
Posted by lilaliss in humor.
Características:
- O estagiário não existe … é uma assombração!
- O estagiário não pensa … é um copiador de idéias!
- O estagiário não ri … sofre de espasmos faciais!
- O estagiário não almoça … ocupa lugar no refeitório!
Atribuições:
- Anotador de recados jr;
- Aplicador de corretor Carbex em treinamento;
- Atendente de telefone trainee;
- Colador de selos bilingüe (duas lambidas);
- Comprador de sanduíches senior;
- Desentortador de clips jr;
- Entregador de recado adjunto;
- Fazedor de “cagada” Master;
- Grampeador adjunto;
- Levador de “esporro” pleno;
- Oficial conferente de Loto/Loteria etc;
- Picotador de papel em experiência;
- Prendedor de elásticos pleno;
- Sub-carimbador operacional;
- Técnico fechador de malotes;
- Xerocador coadjuvante.
Direitos e Deveres:
- Art. I – Salvo indicação em contrário, todo o estagiário tem simplesmente o direito de não possuir direito nenhum.
- Art. II – O estagiário tem o dever de ficar de boca fechada e cabeça baixa, caso leve um “esporro” do chefe.
- Art. III – O estagiário tem assegurado o dever de participar como voluntário da “CRs” que o chefe venha a promover no setor.
- Art. IV – Satisfazer as Vontades, servir cafezinho e limpar a mesa diariamente de todos os funcionários, com um sorriso permanente de gratidão.
- Art. V – Manter-se calado, em atitude servil, exceto quando solicitado, devendo então responder de cabeça baixa em sinal de respeito.
- Art. VI – Trabalhar feito um mouro para dar conta do trabalho dos funcionários regulares que estão muito ocupados com os seus afazeres particulares como jogar paciência ou fazer guerrinha de clips com elástico .
- Art. VII – Executar tarefas de serviços gerais como limpeza de vasos, pias e banheiros se estiver estagiando na área de informática.
- Art. VIII – Para estagiários do sexo feminino acrescente-se o direito de bem desempenhar as funções de secretária-adjunta acompanhante e babá de filhos dos funcionários sempre que for necessário, incluso e principalmente, fora do horário normal de estágio.
- Art. IX – Para estagiários do sexo masculino acrescente-se o direito de de bem desempenhar as funções de office boy, garoto de recados, lavar carros de funcionários, etc., sempre que se faça necessário.
- Art Último – Na casual dúvida, se estagiário tem ou não direitos, fica valendo o descrito no Art. I.
P.S.: Para imprimir e colar na parede do escritório por onde circulam estes seres ignóbeis.
Definição de estagiário – Metamorfose Digital
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
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