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GRANDE TÓPICO SOBRE CHUCK NORRIS agosto 7, 2009

Posted by lilaliss in humor.
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Grande coleção de fatos REAIS sobre CHUCK NORRIS

1. Chuck Norris pode encostar a nuca na própria testa, e vice e versa
2. Chuck Norris nasceu de pau duro
3. Chuck Norris foi homem-bomba 34 vezes

meu, ainda falta muito… continue lendo D

4. Chuck Norris diz…E você apenas ouve
5. Chuck Norris cobra escanteio chutando de letra (e faz gol olímpico em todos)
6. Chuck Norris é o cheat code de imortadilidade de todos os jogos
7. Chuck Norris desentope o nariz com Diabo Verde
8. Chuck Norris fez dupla penetração em 10 mulheres ao mesmo tempo
9. Chuck Norris tem Playstation 12
10. Chuck Norris conjugando o verbo ser: “EU SOU”
11. Chuck Norris toma sol no Saara
12. Chuck Norris faz bungee jump com barbante
13. Chuck Norris tem 8 bolas quadradas
14. Chuck Norris é o mecânico oficial do robo do Jaspion
15. Chuck Norris ensinou ¼ seu conhecimento ao Mestre Splinter e ao Sr. Myagi
16. Chuck Norris quem liberou a pesca no pantanal
17. Chuck Norris joga FIFA 2009 no Master System
18. Chuck Norris toma Coca-Cola quente de latinha num gole só
19. Chuck Norris pede truco com um 2 de ouro e com uma carta do jogo do mico
20. Chuck Norris passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas
21. Chuck Norris fala no celular dentro do Metrô
22. Chuck Norris ouve cd no toca disco e vice-versa
23. Chuck Norris é quem afia a espada do Conan
24. Chuck Norris executa 2 Roundhouse Kick antes de pensar
25. Chuck Norris não tem um 24º fato, pois não há o número 24 no mundo de Chuck Norris
26. Chuck Norris afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski (“Errou”? Como Chuck Norris pode errar ?, o idiota que escreveu isso vai morrer.)
27. Chuck Norris pega onda em Jaws com tampa de geladeira de isopor
28. Chuck Norris não vai pra prisão no Banco Imobiliário
29. Chuck Norris cantou Xote dos Milagres na abertura no show do Metallica e todos aplaudiram
30. Chuck Norris bebe Dr. Jivago ( vodka ) no gargalo e pede mais
31. Chuck Norris usa câmara de gás como sauna
32. Chuck Norris aparece em foto no escuro mesmo sem flash
33. Chuck Norris procura minas terrestres dando cambalhotas pelo solo
34. Chuck Norris sola Arpeggios From Hell no banjo com uma corda só
35. Chuck Norris não toma leite, come a vaca
36. Chuck Norris compra online por Sedex e depois de 6 segundos o produto chega (BANDO DE FILHOS DA PUTA ENROLADOS, DEMORAM DEMAIS PARA ME ENTREGAREM.)
37. Chuck Norris deu 3 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstons
38. Chuck Norris fala em russo em Botsuwana e é compreendido
39. Chuck Norris ligou pra todo mundo na lista telefônica
40. Chuck Norris toca a campainha do vizinho e não corre
41. Chuck Norris conseguiu comprar ingressos pro show da Madonna pelo site da T4F
42. Chuck Norris matou Odete Roitman
43. Chuck Norris foi operado da fimose com um serrote
44. Chuck Norris sabe onde você mora (CUIDADO)
45. Chuck Norris quando nada no mar é visto como um submarino de 3 Km no radar dos inimigos
46. Chuck Norris come ovo, repolho e feijão e não peida
47. Chuck Norris jogou Genius por 36 horas sem errar, na 37ª acabou a pilha
48. Chuck Norris usa sal no café e ainda fica doce
49. Chuck Norris terminou o mini-maternal e recebeu um diploma em Ph.D em Fisica Quantica
50. Chuck Norris usa arame farpado como fio dental
51. Chuck Norris foi pra Bahia e não comeu Acarajé
52. Chuck Norris deu “caneta” no Saci Perere
53. Chuck Norris abastece seu Ford Fusion a cada 100.000 km
54. Se você duvida de Chuck Norris , duas palavras: Bye Bye
55. Chuck Norris é fã de Frank Sinatra.
56. Chuck Norris é fã do jogo Zelda, porque você acha que aquele idiota do Link ainda não morreu?
57. Isaac Newton descobriu a lei da gravidade, mais quem inventou foi Chuck Norris
58. Chuck Norris é um via…*Ruido semelhante a execução do Roundhouse Kick* (desculpe o incomodo, o cara que escereveu morreu antes de terminar)
59. Quando Chuck Norris transou pela primera vez ele o teve maior orgasmo da história. Como você acha que começou aquele dilúvio que somente Noé e aquela arca medíocre sobreviveram?
60. Hello Kitty um dia mostrou a lingua pra Chuck Norris…Um dia…
61. Em uma pelada, Chuck Norris foi cobrar uma falta e o golero gritou: “CHUTA COMO HOMEM!!”. Nascia assim, a bola de futebol americano
62. Quando Chuck Norris toma banho, ele faz malabarismo com o sabonete, banhado em óleo e manteiga Tia Amélia, e por incrivel que pareça, talvez por medo da morte ou por amor a sua esposa e filhos, o sabonete nunca cai no chão…
63. Uma vez Chuck Norris tentou escrever um artigo na Desciclopédia. Ao apertar a primeira letra, tudo explodiu num raio de 20 km. A partir daí, Chuck Norris marcou uma consulta com o professor Xavier para aprender a controlar sua força.
64. Se você tem cinco reais na carteira, e Chuck Norris tem quatro reais na carteira, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
65. A bomba de Hiroshima equivale a 1/99999999999… da força de Chuck Norris subtraida pela força da explosão do Big Bang, o que equivale à metade de 1/4 de um grão de areia batendo em seu rosto perto do verdadeiro poder de Chuck.
66. Quando uma pessoa pensa em usar o nome de Chuck Norris em vão, Chuck estala os dedos, fazendo com que o pobre cidadão seja teletransportado para alguns segundos no futuro, onde já está morto dentro de um caixão sendo velado pela família. O fato de a pessoa ser teletransportada para alguns segundos mais tarde é uma atitude misericordiável de Chuck Norris. Dessa forma a pessoa não precisa passar pelo momento em que recebe um Roundhouse Kick.
67. Quando Chuck Norris assiste TV, ele não precisa de controle remoto, já que a televisão é obrigada a saber o que Chuck quer ver, isto é, canais de putaria e de filmes dos quais ele participou.
68. Chuck Norris joga Playstation 3 em um videocassete.
69. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
70. Descobriram a força do Big Bang! 1 rhkcn (Roundhouse Kick) de Chuck Norris.
71. Chuck Norris não vê as horas: Ele decide que horas são.
72. Chuck Norris zerou Par-Ou-Impar e Jo-Ken-Po 7 vezes.
73. Chuck Norris comeu dois quilos de mandioquinha frita, enquanto dançava música lenta abraçado ao seu escorregadio “cocô”.
74. Chuck Norris matou a pessoa acima.
75. Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
76. Chuck Norris usa IPod por cinco anos seguidos sem recarregar a bateria
77. Chuck Norris não mente, ele prova aos outros que estão errados!
78. O seriado “24 horas” era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).
79. Chuck Norris consegue lavar água
80. Quando criança, depois de arrancar a teta da própria mãe com um Roundhouse Kick, por não gostar de leite, passaram a adicionar vodka na mamadeira de Chuck Norris.
81. Chuck Norris não usa protetor solar, o sol que usa protetor Chucknoriano
82. A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
83. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
84. O número de chamada de Chuck Norris era pi.Este fato sobre Chuck Norris não existe. Chuck Norris odeia 24. E além do criador desse fato, todos que criaram um fato com os números derivados de 24 e 11 morrerão…….ops, ah …….nãooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
85. Chuck Norris Paga meia sem ser estudante.
86. Chuck Norris Derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo “BANG!”.
87. Chuck Norris não PEIDA!!! Ele não deixa nem seus gases escaparem!!!
88. Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
89. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
90. Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes (A última de trás para frente). Ele fez isso para achar o seu numero favorito, que no final foi o 7. Porém sua fortuna em dólares continua incalculável.
91. Chuck Norris contou até o infinito. Quatro vezes (A última começando do infinito negativo e pulando os números primos).
92. A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os que chegaram mais perto em cada categoria.”
93. Chuck Norris consegue dividir até o infinito por zero, e assim se descobre o último algarismo do nº pi.
94. Chuck Norris não leva um canivete no bolso. Leva o Macgyver.
95. Chuck Norris é o único que consegue rasgar as Meias Vivarina.
96. William Bonner não diz Boa noite a Chuck Norris. Chuck é quem lança William Bonner na Noite!
97. Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.
98. Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar, Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.
99. Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 58 minutos fazendo sexo com a garçonete.
100. Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve problemas com a Receita.
101. Chuck Norris faz visitas periódicas ao inferno, seja para visitar uns amigos ou torturar suas vítimas…
102. Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha?”.
103. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
104. No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
105. Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
106. Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
107. Chuck Norris é tão macho que não há nada de 24 em Chuck Norris.
108. Chuck Norris zerou Crysis.No seu Atari.
109. Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
110. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.(Assim nem parece tanto, mas a arma parou 6 vezes em Chuck Norris.Os outros participantes morreram por causa da pressão do tiro).
111. Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
112. Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
113. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
114. Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
115. Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
116. Chuck Norris apostou com um moleque chamado Naruto quem comia mais lámen, quem perdesse usaria roupa laranja como a dos garis, e ficaria falando uma palavra idiota “Dattebayo”(que não significa nada).
117. Certa vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
118. Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
119. Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
120. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.
121. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
122. Hiroshima e Nagasaki nunca viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele resolveu brincar de Bungee jumping.
123. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’ Roundhouse Kick).
124. Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”)
125. O final da Terra-Média pode ser lido em “O Senhor do Roundhouse Kick”.
126. Albert Enstein inventou a Bomba Atômica para tentar parar um Roundhouse Kick. Seu primeiro teste foi na Arábia Saudita.
20 minutos depois a cidade de Hiroshima não existia mais.
127. Chuck Norris apostou com o Godzilla quem era o mais forte. Quem perdesse teria que atacar Tóquio de 4 em 4 anos e morar no mar.
128. Chuck Norris não vai até Roma. Roma vai até Chuck Norris.
129. Uma vez Chuck Norris foi a um campeonato de Mancala. Na final, ele ganhou de 56×0. (Detalhe, Mancala só possui 48 peças)
130. Chuck Norris fez um filho com a própria mãe antes de nascer.Assim nascia Chuck Norris
131. Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
132. Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
133. Galileu Galilei quase morreu queimado , pois disse que a Terra girava em torno do sol, e não em torno de Chuck Norris.
134. Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
135. Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
136. Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres Siberianos.
137. O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
138. Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a Força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
139. Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
140. Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
141. Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
142. Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
143. Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
144. Papai Noel existia, até esquecer um presente de Chuck Norris.
145. Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
146. Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
147. Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
148. Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris .
149. As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
150. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
151. Chuck Norris inventou High School Musical.No banheiro.
152. Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
153. Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. você vai sempre tirar nota 10.
154. Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
155. Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
156. Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
157. Uma vez Chuck Norris comprou um DeLorean DMC-12 pela Internet.
158. O que faz Chuck Norris fazer tudo tão rápido em 22 segundos, 30 milésimos, 0,2 centésimos, é o Accelerator Plus 3000.
159. Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando uma surra”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
160. Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
161. O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
162. Chuck Norris não acredita em duendes. Por isso é bom eles não existirem.
163. Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
164. Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
165. Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
166. Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
167. Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
168. Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
169. Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
170. O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
171. Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
172. Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
173. O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
174. Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
175. Chuck Norris joga par-ou-impar com o espelho, pede impar e ganha
176. Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. Não houve sobreviventes.
177. Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
178. Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
179. Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
180. Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back” ele foi pedir ajuda a Chuck Norris.
181. Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
182. Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antrax.
183. Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
184. Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
185. Quando Chuck Norris quer comer um ovo, chupa o rabo da galinha.
186. Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
187. Chuck Norris é a única pessoa que consegue lamber o próprio cotovelo.
188. Chuck Norris sabe que você está tentando lamber seu cotovelo!!!
189. Chuck Norris fundou banco de sêmen , na inauguração ele doou semem para os proximos 100anos
190. Chuck Norris quis que a 100ª “verdade” sobre ele viesse depois da 98ª, mas foi contrariado e para se vingar mandou Silvio Santos comprar as proximas 10 temporadas dos Rebeldes, Silvio Santos nega tudo e diz que naum foi procurado por Deus…
191. Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
192. Chuck Norris arrancou lágrimas de um Mc Lanche Feliz
193. Chuck Norris quando esta entediado ele não passa o tempo. Ele MATA o tempo!!!
194. Chuck Norris usa o Tocha Humana de isqueiro e o Coisa de Peso de Papel.
195. Quando Chuck Norris vai fazer um tratamento dentário, o odontologista prefere anestesiar as brocas.
196. Chuck Norris tem as bolas musculosas
197. Chuck Norris tem 6,7kg só na bola esquerda!!!
198. No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
199. Chuck Norris não lê livros ele apenas olha duro pra eles e em pânico eles passam toda a informação.
200. Ninguem conversa com Chuck Norris e alguem lhe dirige a palavra é oração se ele responde é milagre.
201. Deus ora para que Chuck Norris tenha piedade
202. O inferno surgiu por que Chuck Norris precisava de um lavabo.
203. Chuck Norris não tem medo de escuro.O escuro tem medo dele.
204. No boliche Chuck Norris não prescisa acertar todos os pinos,ele acerta apenas um e os outros caem de medo.
205. Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
206. Em “O Vôo do Dragão”, Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
207. Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
208. Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.
209. Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel(isso ficou meio gay, mas é melhor eu me calar. Chuck Norris pode estar por perto).
210. Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
211. Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
212. A pulsação de Chuck Norris é medida na Escala Richter.
213. Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.
214. Dois terços da população mundial já foram espancados, traumatizados ou mortos por Chuck Norris. Um terço da população mundial faz parte da família de Chuck Norris.
215. As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.
216. Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.
217. Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o doutor. E ele não deu palmadas em Chuck Norris.
218. Quando Chuck Norris nasceu, em vez do médico lhe dar palmadas ele que deu um Roundhouse Kick no doutor.
219. Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.
220. Arqueologistas na Índia desenterraram um novo dinossauro. Na verdade, foram vários dinossauros, mas apenas um chama atenção no centro de todos. Acredita-se que aquele que estava sozinho no centro tenha matado todos os outros com apenas um roundhouse kick no focinho. Os arqueologistas querem chamá-lo de ChuckNorrissauro, mas o governo da Índia mudou o nome para Himotossauro por que é impossível que Chuck Norris morra.
221. A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são as asas de uma borboleta que causam tempestades do outro lado do mundo. São roundhouse kick s de Chuck Norris enquanto ele treina.
222. Os dinossauros foram extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro.
223. Quer passar com 10 na prova dissertativa do vestibular? Escreva “Chuck Norris” em todas as respostas.
224. Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.
225. Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.
226. Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos “Qual é sua nova arma secreta?”, ele simplesmente responde: Chuck Norris . E o assunto acaba.
227. Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.
228. A Távola Redonda acabou porque Chuck Norris resolveu se sentar na ponta.
229. A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: “Chuck Norris está vindo”.
230. Chuck Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.
231. Chuck Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.
232. Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.
233. Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.
234. O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de quilômetros de distância.
235. Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.
236. Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.
237. Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.
238. O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris. Nenhum OVNI foi identificado legalmente até agora, por motivos simples.
239. Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.
240. Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um Roundhouse kick.
241. Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.
242. Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.
243. Chuck Norris é a razão pela qual você é homem.
244. No dia dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia é dia dos namorados.
245. O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
246. Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.
247. Chuck Norris tem três joelhos. Em cada perna.
248. Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar “o maldito melhor café expresso da Terra”.
249. Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.
250. Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.
251. Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.
252. O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.
253. Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!
254. Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas “algumas pessoas” agora estão mortas.
255. Quando Chuck Norris espirra, ele não diz “Atchiiiin”, ele diz “MORRAM TODOS!”. E isto realmente acontece.
256. King Kong subiu o Empire State porque Chuck Norris estava lá embaixo.
257. Chuck Norris CAN GET SATISFACTION!
258. As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.
259. Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.
260. Dedinho do Lula? Chuck Norris.
261. Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.
262. Chuck Norris é como um cachorro. Não apenas porque consegue farejar o medo, mas porque pode mijar em qualquer um.
263. Sempre que Chuck Norris ri alguém morre, a menos que ele esteja rindo enquanto dá um roundhouse kick. Nesse caso, 2 pessoas morrem.
264. Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.
265. Regras para lutar:
1. Não traga uma faca para uma briga com armas de fogo.
2. Não traga uma arma de fogo para uma briga com Chuck Norris.
3. NUNCA brigue com Chuck Norris!
266. Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.
267. O amor não machuca. Chuck Norris machuca.
268. Matar Chuck Norris não faz ele morrer. Só deixa ele mais bravo.
269. Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Norris está começando a ficar preocupado com seus habituais drinks.
270. A raiz quadrada de Chuck Norris é a dor. Mas não tente enquadrar Chuck Norris, o resultado é a morte.
271. Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.
272. Quando Chuck Norris não fala, todo mundo corre.
273. Um roundhouse kick direto é o método de execução preferido em 16 estados norte-americanos.
274. Jean-Claude Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então ele foi acordado do seu sonho com um roundhouse kick na cara.
275. No começo não havia nada, então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse arranja alguma coisa para fazer!. Esta é a história da criação do mundo.
276. Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define vítima como aquele que encontra Chuck Norris.
277. Chuck Norris tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho.
278. Chuck Norris não joga bem. Jogar é para crianças.
279. Estatísticas mostram que, todo ano, cerca de 187.000 americanos morrem devido a acidentes relacionados com Chuck Norris.
280. Morte por Chuck Norris é a maior causa de morte evitável e inevitável
281. Chuck Norris pegou sua carteira de habilitação aos 16. Segundos.
282. Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.
283. O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes.
284. Aos 2 anos de idade, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.
285. Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.
286. Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.
287. Após ouvir um boato em 16 de agosto de 1977, Chuck Norris disse: ELVIS NÃO MORREU. Que assim seja.
288. Chukc Norirs odeia que errem o seu nome. (Essa frase foi escrita por ele. Não nos atreveríamos a escrever errado)
289. A Terra gira impulsionada pela respiração de Chuck Norris.
290. O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.
291. Um cuspe estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80 andares.
292. Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
293. Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
294. O Banco Mundial um dia já foi chamado Bolso esquerdo de Chuck Norris.
295. Osama Bin Laden uma vez propôs uma trégua. Na verdade, ele descobriu que Chuck Norris achou que sua barba foi uma imitação.
296. Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.
297. 42 não é a resposta para todas as perguntas do Universo. Na verdade, 42 é o tanto de segundos que você conseguiria fugir de Chuck Norris estando do outro lado do Universo.
298. Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: aqui é Chuck Norris.
299. O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.
300. Chuck Norris não come hot dogs. Ele prefere Hot Girls.
301. A fé move montanhas, Chuck Norris as bota para correr.
302. Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que um roundhouse kick de Chuck Norris se chocasse com outro roundhouse kick de Chuck Norris. Segundo a Física, isso seria o fim do Universo.
303. Para provar que é fácil vencer o câncer, Chuck Norris fumou 35 maços de cigarro por dia durante 2 anos. Ele adquiriu 7 tipos diferentes de câncer, mas se livrou de todos eles apenas fazendo 30 minutos de flexões de braço. Faça melhor, Lance Armstrong!
304. Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
305. Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.
306. Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.
307. Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.
308. Certa vez Chuck Norris jogou baseball. Assim surgiram os cometas.
309. Os diamantes eram tidos como a substância mais dura da Terra. Até surgirem os punhos de Chuck Norris.
310. Em 1883 Chuck Norris teve um pequeno desentendimento com um morador da Ilha de Java.
311. Antes disso, Chuck Norris brigou com seus vizinhos em Pompéia.
312. Chuck Norris possuia um collie mas invocou com o tamanho do focinho do cão. Assim foram criados os buldogues.
313. Chuck Norris não pode comer repolho com ovo. Armas de destruição em massa não são aceitáveis.
314. Deus criou a Luz e As Leis da Iluminação de Bahnana Ramma Ralla foram enunciadas por ordem de Chuck Norris.
315. Chuck Norris é o unico que pode demitir Roberto Justus.
316. Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista das criaturas que Chuck Norris deixou viver.
317. Chuck Norris cortou o proprio cordão umbilical!!!
318. Chuck Norris come pregos e aço no café da manha!! (E nunca foi ao dentista)
319. Chuck Norris assoprou e olha o que aconteceu com a Torre de Pizza
320. O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
321. Chuck Norris pode andar de roupa numa praia de nudismo.
322. No começo, o tempo não passava. Chuck Norris deu um Roundhouse kick no relógio e até hoje não parou.
323. Quando Chuck Norris vai ao McDonald’s, ele pede a soma de todos os números e é atendido. Além disso, o McLanche Feliz chora e o McDuplo se transforma em McInfinito x 3.
324. Chuck Norris já foi contratado por uma construtora e demolidora. Sua função era dar um Roundhouse kick fraco para demolir todo o quarteirão e encarar os destroços até que eles se empilhassem novamente, formando outro prédio.
325. Chuck Norris deu um Roundhouse Kick nas bordas do universo. Até hoje, ninguém sabe onde elas foram parar.
326. Chuck Norris nunca descobriu qual o seu tipo sangüíneo. Ainda não existe uma agulha suficientemente forte para perfurar sua pele e coletar uma amostra.
327. A lista de amigos no Orkut de Chuck Norris não mostra amigos. Mostra vítimas.
328. Um dia, Ozzy Osbourne sonhou que matava Chuck Norris e quando acordou, compôs a música Dreamer (sonhador). Quando Chuck Norris soube do sonho, deu um Roundhouse Kick contra o chão em Ozzy Osbourne. Foi criada a música Facing Hell (encarando o inferno).
329. Quando Chuck Norris está por perto, o susto que Goku leva é tão grande que seu cabelo fica em pé.
330. Michael Jackson é uma das poucas pessoas que viram Chuck Norris e sobreviveram. Por que você acha que ele ficou branco?
331. Chuck Norris já zerou The Sims 2. No Atari.
332. Chuck Norris provou a conjectura P = NP utilizando o Autômato Finito Determinístico de Chuck Norris (AFD-CN) que decide qualquer problema em O(1).
333. Chuck Norris tem pancreatite na bola esquerda, o pâncreas dele é imbutido na bola esquerda!!!
334. Chuck Norris chegou ao centro da terra usando apenas uma colherzinha de plástico!
335. Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversário. Ninguém surpreende Chuck Norris.
336. São Jorge matou o Dragão. Chuck Norris os mandou à Lua para que treinassem mais.
337. Chuck Norris é capaz de construir réplicas em tamanho real das pirâmides do Egito com peças de Lego.
338. Sabe qual é a pessoa com mais amigos no mundo? Chuck Norris, claro! Afinal, quem ousaria ser seu inimigo?
339. Chuck Norris não pode prever; o futuro para o seu próprio bem, acha melhor fazer o que Chuck Norris diz.
340. Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.
341. Chuck Norris possui o recorde de 11.327.411.514.489 embaixadinhas, com bola de sabão.
342. E ele só parou porque ouviu um retardado mental gritar do outro lado do mundo que ele era Emo!
343. Quando Chuck Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte.
344. Chuck Norris conhece tudo o que há para saber, exceto a definição para misericórdia
345. Chuck Norris não vê gente morta. Ele faz gente morta.
346. Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem maçãs.
347. Sorte tinha quem encarava Medusa e virava pedra. Experimente encarar Chuck Norris.
348. Só Chuck Norris consegue ir aonde a escova não alcança.
349. Se amarrado, um roundhouse kick de Chuck Norris pode gerar energia suficiente para manter Nova York, São Paulo e Tóquio por 28 anos e 32 minutos. Aproximadamente.
350. Chuck Norris sabe falar braile.
351. Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um roundhouse kick na cara.
352. Quando Chuck Norris atende o telefone ele não diz “alô”, ele diz “corra”.
353. James Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o Exterminador do Futuro. Contudo, depois de refletir um pouco, percebeu que não queria que o seu filme se transformasse em um documentário, então chamou Arnold Schwarzenegger.
354. Tom Clancy teve que pagar royalities para Chuck Norris porque A Soma de Todos os Medos é o mesmo que dizer Autobiografia de Chuck Norris.
355. Chuck Norris pode quebrar todas as leis da Termodinâmica.
1. Chuck Norris pode criar e destruir energia.
2. Chuck Norris pode reduzir a entropia do universo.
3. Chuck Norris pode alcançar o zero absoluto.
356. E Isaac Newton criou suas próprias leis para Chuck Norris.
1. Qualquer corpo chutado por Chuck Norris continuará a se mover infintamente.
2. Chuck Norris pode acelerar qualquer corpo em qualquer direção ou sentido a qualquer momento, inclusive ele mesmo.
3. Não há reação igual ou oposta ao roundhouse kick de Chuck Norris.
357. O roteiro original do filme O Senhor dos Anéis trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.
358. Chuck Norris vê sinais de Pare como um desafio.
359. Numa sala de estar comum, existem aproximadamente 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.
360. Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
361. A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.
362. Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.
363. Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.
364. Se Chuck Norris não fosse gay, ele seria o Lindomar.
365. Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
366. A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.
367. O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.
368. Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.
369. Os homens têm direito a vida. Chuck Norris discorda.
370. All your base are belong to Chuck Norris.
371. Toda vez que Chuck Norris dá um roundhouse kick em alguém, Deus mata um gatinho. Chuck Norris odeia gatinhos.
372. Água mole em pedra dura tanto bate até que encha o saco e Chuck Norris acabe com as duas!
373. O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.
374. Para cada homem assassinado no mundo, Chuck Norris matou mais oito.
375. Se a política internacional fosse um prego, Chuck Norris seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse em paz, Chuck Norris continuaria sendo o martelo.

376. Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.
377. Certa vez, uma pessoa disse a Chuck Norris que roundhouse kick na cara não é a melhor maneira de atingir alguém. Estudiosos apontam essa atitude como o pior erro que alguém já cometeu na história da humanidade.
378. você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.
379. Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.
380. A direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck Norris esteja executando roundhouse kicks.
381. Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar… quarenta e duas vezes.
382. Chuck Norris não tem próstata.
383. Freddy Krugger entra nos sonhos das pessoas… Chuck Norris entra nos sonhos de Freddy Krugger.
384. Chuck Norris pede ímpar quando joga par ou ímpar com o espelho e ganha.
385. Chuck Norris não precisa de visão raio-x. Ele simplesmente atravessa qualquer obstáculo com o punho e vê o que quiser.
386. Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.
387. Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando rouba-monte.
388. Se você tem amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck Norris, você tinha vida para amar.
389. Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.
390. A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.
391. Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda matou Nostradamus com um roundhouse kick na cara.
392. Se você deseja saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris.
393. Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.
394. Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.
395. Furações não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse kick de Chuck Norris.
396. A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.
397. Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
398. Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.
399. Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
400. Este fato não existe pois Chuck Norris odeia o número 24
401. Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
402. Não existiam oceanos até Chuck Norris urinar.
403. Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groenlândia.
404. A noite cai depois de um roundhouse kick de boa noite
405. Chuck Norris é contra as armas. Matar não é para qualquer um.
406. O tamagochi de Chuck Norris não morre.
407. Chuck Norris não usa camisinha. Afinal, nada te protege de Chuck Norris.
408. Em seus filmes, os diretores nunca disseram corta. Ninguém diz a Chuck Norris quando parar.
409. Rocky Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Chuck Norris: Isto é um soco?
410. Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.
411. Chuck Norris usa pólvora como tempero.
412. O espermatozóide que originou Chuck Norris rompeu o óvulo com delicado roundhouse kick. O mesmo não pode ser dito sobre os outros espermatozóides eliminados no processo.
413. Quando Jesus disse quem nunca errou que atire a primeira pedra, Chuck Norris foi piedoso.
414. Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.
415. Chuck Norris não nada contra a correnteza. A correnteza vai contra Chuck Norris. E perde, claro.
416. Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
417. Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas:
1. você é uma mulher lindíssima,
2. ou desejaria ter sido.
418. O cinema, tv e vídeos não acabaram com a era de ouro do rádio. Chuck Norris acabou. Com um roundhouse kick.
419. Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.
420. Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.
421. Quando você morrer, a última coisa que verá será Chuck Norris.
422. Se o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas para Chuck Norris, procure outro mundo.
423. Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.
424. Chuck Norris não tem glóbulos brancos no sangue. Eles também são vermelhos, de raiva.
425. Chuck Norris deixou vivo O Último dos Moicanos.
426. A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
427. O Universo está em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.
428. Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.
429. Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.
430. Quando pensou que estava errado, Chuck Norris se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.
431. Chuck Norris não usa saídas de emergência. Ele cria emergências.
432. Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
433. A menor distância entre a vida e a morte é Chuck Norris.
434. Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.
435. Originalmente, a espada de Greyskull ficava no paliteiro de Chuck Norris.
436. O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.
437. A esperança é a última que morre. Chuck Norris a mata. E não morre nunca.
438. A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.
439. Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.
440. Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.
441. Em terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck Norris.
442. Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.
443. Nenhuma pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa fazer pessoas.
444. Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.
445. Reencarnação é uma segunda chance para tentar escapar de Chuck Norris.
446. Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.
447. O recorde atual de embaixadinhas pertence a Chuck Norris, exatamente 9.289.384.256.598.658.222.157 Com uma bola de futebol americano.
448. Chuck Norris se bronzeia no Sol. NO SOL!
449. A mão de Chuck Norris é a unica que pode ganhar de um Royal Flush.
450. Se você conseguir falar com Chuck Norris, é uma oração. Se ele responder, é um milagre.
451. Chuck Norris não faz continuação de seus filmes. Ele nunca precisa avisar duas vezes.
452. Chuck Norris inventou a palavra matar. Assim como morte, cerveja e quê?.
453. Chuck Norris piscou pro avião da TAM. Não houve sobreviventes.
454. Mandar Chuck Norris ao inferno não adianta muita coisa, pelo contrário, você compra uma briga feia com o Diabo.
455. A sombra de Chuck Norris o abandonou, com medo de morrer.
456. Quando Chuck Norris dá boa noite, é para sempre.
457. Chuck Norris atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje.
458. Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Chuck Norris
459. Quando Chuck Norris lutou contra Godzilla, acidentalmente seu zíper abriu e fez Godzilla se sentir pequeno.
460. A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
461. Quando Nietzsche disse “Deus está morto”, não disse quem O matou. Pense nisto.
462. Todos os seres humanos querem entender os mistérios da vida. Chuck Norris obriga a vida a contá-los.
463. A primeira namorada de Chuck Norris perdeu a virgindade quando sonhou com ele.
464. Chuck Norris não tem um membro no meio das pernas, ele tem um grupo.
465. Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.
466. Chuck Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.
467. Chuck Norris faz o Break do Michael Jackson descalço, carregando um tijolo e estando em cima de um Trepa-Trepa
468. Chuck Norris uma vez fechou sua conta bancária e o resultado foi uma grande crise, em 1929.
469. Chuck Norris não precisa de reflexos. Ele pára o tempo.
470. Os pêlos da barba de Chuck Norris são mais viciantes que heroína.
471. Quando era novo, os pais de Chuck Norris avisaram-no para se afastar de substâncias tóxicas. Para provar sua vontade superior e sua força, Chuck Norris então quebrou um termômetro e bebeu o mercúrio, comeu os cacos de vidro que sobraram e gargarejou com cloro para limpar os dentes. Ninguém diz a Chuck Norris para se afastar.
472. Chuck Norris não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
473. Chuck Norris odeia formigas e está desenvolvendo uma versão resumida do roundhouse kick especialmente para elas.
474. A nova modalidade de pena de morte no Texas é acordar Chuck Norris de uma soneca.
475. Sorte de hoje: Chuck Norris não te matará.
476. Chuck Norris fala braille.
477. Se você vir Chuck Norris chorando ele te concederá um pedido… o último. Mas isso nunca aconteceu.
478. Chuck Norris não deixa mensagens. Ele deixa alertas.
479. A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.
480. Chuck Norris pode falar sobre o Clube da Luta.
481. Não é coincidência que a tatuagem no rosto de Mike Tyson e a sola do sapato de Chuck Norris têm o mesmo formato.
482. Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.
483. Chuck Norris lutou na Primeira Guerra Mundial, onde matou 6.015 soldados alemães. Durante um pequeno intervalo de tempo, onde se dedicou a bater um recorde por manhã, Chuck Norris foi lutar na Segunda Guerra Mundial onde, em apenas um dia, matou 43.145 soldados alemães somando um total de 49.160 mortes. Ele carregava apenas 4 balas no revólver.
484. A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Chuck Norris no Google e clicar em Estou com sorte.
485. Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Chuck Norris diz que é um bife… Bom, é uma droga de um bife.
486. Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: “Chuck Norris é um idiota”.
487. Chuck Norris sempre sabe a exata localização de Carmen San Diego.
488. Chuck Norris uma vez engravidou uma sala lotada de idosas apenas levantando o polegar.
489. Fato científico comprovado: roundhouse kicks são feitos de um elemento químico chamdo Chucktanium.
490. Atualmente, Chuck Norris é a única pessoa que pode enviar um roundhouse kick por e-mail.
491. Chuck Norris pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.
492. Está na Declaração dos Direitos Humanos: “Todos os homens são criados iguais com uma exceção: Chuck Norris vale por 752.000 homens.”.
493. Calcularam infinito + 1. A resposta é Chuck Norris.
494. Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e… Chuck Norris.
495. Chuck Norris não vai caçar porque o verbo caçar implica na possibilidade de falha. Chuck Norris vai matar.
496. Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.
497. Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.
498. Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.
499. Qualquer pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.
500. Chuck Norris disse aos governos que não tentassem controlar sua geladeira e foi atendido. É na Antártida que ele guarda suas cervejas.
501. As pessoas não falam com Chuck Norris. Elas imploram.
502. Chuck Norris já teve uma experiência de quase-morte. É desnecessário dizer que a morte se recusa a ficar tão perto dele novamente.
503. Chuck Norris não mostra nenhuma misericórdia porque misericórdia, no idioma de Chuck Norris, significa “sem barba”.
504. Chuck Norris é o responsável pela superpopulação na China. Certa vez, ele promoveu um festival de caratê em Beijin e todas as mulheres em um raio de mil quilômetros engravidaram instantaneamente.
505. Cometas são pedras que Chuck Norris chutou enquanto caminhava.
506. Anaconda é um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck Norris.
507. Monalisa tinha acabado de estar com Chuck Norris antes de ser pintada. Isso explica aquele sorriso.
508. Espera-se que Chuck Norris ganhe todas as medalhas de ouro da natação nos Jogos Olímpicos de 2008, mesmo sem nadar. Acontece que, quando ele entrar na piscina, as águas se dividirão para abrir passagem e Chuck Norris caminhará tranquilamente pela raia até o outro lado.
509. Qualquer comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck Norris, onde não se pode ser atingido por seus punhos.
510. Chuck Norris ao contrário é “Sirron kcuhc”, o que em Klingon significa A Barba da Morte.
511. Chuck Norris comeu os donuts do orkut. Não sobrou nenhum para o servidor, nem pra você!
512. Oxigênio requer Chuck Norris para viver.
513. Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele… de medo.
514. Chuck Norris inventou os aviões porque estava cansado de ser a única pessoa no mundo capaz de voar.
515. Visão sem ação é um sonho, ação sem visão é passatempo, ação com visão é um roundhouse kick na cara.
516. Quando perguntaram a Chuck Norris se havia vida inteligente em outros planetas, ele olhou para o céu e disse: “Vocês não estão vendo?”
517. Colocando 0135 no celular e virando de cabeça para baixo, você lerá SEIO. Colocando Chuck Norris em um celular e virando de cabeça para baixo você terá um roundhouse kick mortal na cara.
518. Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor será sempre Chuck Norris.
519. É conhecido o fato de que Chuck Norris se exercita muito, mas não é conhecido o fato de que ele se recusa a levantar peso a menos que esteja saltando a 45 mil pés de altitude, sem pára-quedas.
520. Entrar no seu computador como Chuck Norris é o anti-vírus mais poderoso que existe.
521. Uma vez que você vai a Chuck Norris, você está fisicamente impedido de voltar.
522. Chuck Norris define amor como relutância para morrer. Se você ainda está vivo, é porque Chuck Norris te ama.
523. Antes do e-mail ser inventado, Chuck Norris anexava mensagens em gatinhos e despachava com um roundhouse kick.
524. Chuck Norris freqüentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.
525. A Internet pertence a Chuck Norris. Ele não a comprou, nem a inventou. Foi apenas resultado de um acordo de paz.
526. Keep walking, Johnny, já dizia Chuck Norris.
527. Chuck Norris não é apenas um substantivo próprio, é um verbo.
528. Chuck Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.
529. Se você der a Chuck Norris 0,000000000000000000001 segundo de tempo e uma máquina de escrever Chuck Norris pode digitar a obra completa de Shakespeare, a Enciclopédia Britânica, dois volumes de 2.000 páginas descrevendo como efetuar um roundhouse kick perfeito e as memórias completas de Matusalém.
530. Algumas pessoas gostam de comer pernas de rãs. Chuck Norris gosta de comer pernas de lagartos. Que viram cobras.
531. A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.
532. Chuck Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama Chuck-Te-Mata.
533. Em seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada contra o sol.
534. Quando Chuck Norris encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.
535. Centenas de anos atrás, Chuck Norris raspou sua barba. Isto foi tão aterrorizante que transformou o hemisfério norte em ártico e todos os seus habitantes e descendentes agora têm cabelo branco.
536. Foi descoberto que o roundhouse kick de Chuck Norris não mata pessoas. Na verdade, elimina toda a existência da vítima deste espaço-contínuo.
537. Ok. Na verdade, Chuck Norris construiu Roma em um dia.
538. Chuck Norris não pode amar. Ele pode apenas não matar.
539. O Google não encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris, ele encontra você.
540. Para Chuck Norris não existe “ação e reação”, mas “ação e mais ação”.
541. Certa vez, um homem riu da barba de Chuck Norris que, prontamente, mandou um roundhouse kick na cara e continuou a bater continuamente o corpo do sujeito contra o chão. As pessoas costumam a chamar esse chão de Grand Canyon.
542. Chuck Norris é faixa preta em Tang Soo Do, Shinto-Ryu Karate, Kodokan Judo e Jiu-Jitsu, e fundou seu próprio estilo de arte marcial: o Chun Kuk Do, que significa “o caminho universal”. Foi campeão mundial de caratê sete vezes pela Middleweight Karate e durante três anos consecutivos foi o atleta que mais venceu em torneios. Em 1997, Chuck Norris conquistou a Faixa Preta de Oitavo Nível no Tae Kwon Do, tornando-se o maior mestre da arte marcial no Hemisfério Ocidental. Ele foi o primeiro a conseguir isso em 4.500 anos de tradição da luta. Pasme! Essa é verdadeira do começo ao fim. Parabéns, Chuck!
543. Se você não conseguir algo na primeira tentativa, não desanime. você definitivamente não é Chuck Norris.
544. Chuck Norris seria o explorador no filme Parque dos Dinossauros. Contudo, na primeira cena, todos os dinossauros se enfileiraram na parede com as mãos pra cima e suplicaram por clemência.
545. Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: – Sete dias. – Aqui é Chuck Norris. – Desculpe, foi engano.
546. Antes que um de seus integrantes escrevesse um poema para Chuck Norris, a Sociedade dos Poetas Mortos era mundialmente conhecida como Academia Norte Americana de Letras. Chuck Norris odeia poemas.
547. Chuck Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.
548. Enquanto o Lobo Mau só comeu a vovozinha, Chuck Norris comeria, ao mesmo tempo, a Vovozinha, a Chapeuzinho Vermelho, o Caçador, o Lobo Mau, a Branca de Neve, todos os 7 anões, o Príncipe Encantado, o Gato de Botas, a Bruxa, o Pinóquio, Gepeto, o Grilo Falante, Peter Pan, Sininho, Capitão Gancho, os 3 Porquinhos, o Patinho Feio…
549. Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR!
550. A única pessoa que pode matar Chuck Norris é Chuck Norris. Ele aguarda ansiosamente o duelo.
551. Procurando Nemo seria infinitamente mais excitante se Chuck Norris estivesse procurando por ele.
552. O cantor Sting uma vez levou um roundhouse kick de Chuck Norris, na cara. O impacto fez com que sobrevoasse até o meio do Oceano Pacífico, resultando na canção Message in a Bottle (Mensagem na Garrafa). Quando o álbum que continha a música estourou nas paradas musicais, Chuck Norris processou Sting baseado na premissa de que havia inspirado artisticamente o sucesso, e ganhou. Em troca de indenização, Sting aceitou pagar cinco sanduíches de presunto, uma coca-cola e levar um novo roundhouse kick na cara. Desta vez, o resultado foi a música Walking on The Moon (Caminhando na Lua).
553. Se você queimar um pêlo da barba de Chuck Norris e inalar a fumaça, ficará com barato por 73 anos seguidos.
554. Chuck Norris uma vez visitou o céu. Não é preciso dizer que ninguém mais será recebido por 72 virgens.
555. Se você está apontando uma arma para a cabeça de Chuck Norris, não conte até três antes de atirar. Conte até 10. Desse jeito você terá mais sete segundos de vida.
556. Chuck Norris adora gatinhos. Com catchup.
557. Dois corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço desde que estejam sob pressão de um roundhouse kick de Chuck Norris.
558. Chuck Norris criou o buraco na camada de ozônio dando um roundhouse kick no ar.
559. Depois de salvar o mundo de uma eminente aniquilição, o Exterminador foi ver Chuck Norris. Nunca mais voltou.
560. A cor favorita de Chuck Norris é a vingança.
561. Chuck Norris não tem reflexo no espelho. O reflexo se esconde.
562. A primeira viagem tripulada à Lua é conhecida internamente na Nasa como Terra II, fugindo de Chuck Norris.
563. Chuck Norris não busca no Google. O Google pergunta à Chuck Norris.
564. Uma vez, Chuck Norris quis beber e não encontrou um bar decente. Então, resolveu parar em um estacionamento e permaneceu ali por um ano e meio até que construíssem um bar a sua volta. No dia da inauguração, ele pediu sua bebida, bebeu e então queimou o lugar de cima até embaixo, não deixando cinza sobre cinza. Finalmente, declarou: Sempre deixe as coisas do jeito que você encontrar.
565. Existe a maneira certa, a maneira errada e a maneira Chuck Norris. É basicamente a maneira certa, mas mais rápida e com mais mortes.
566. Fumar não te matará. Chuck Norris, entretanto…
567. Chuck Norris bebe vitamina de napalm para manter seu coração aquecido.
568. Chuck Norris consegue bater o escanteio e correr pra cabecear, e ainda fazer o gol. De bicicleta.
569. Se você cumprimentar Chuck Norris com um aperto de mão, ele quebrará seu braço em mais de 4673 partes diferentes.
570. Chuck Norris não usa camisinha, usa câmara de pneu de caminhão só para sentir cheiro de borracha queimada.
571. Qual é o cúmulo da falta de cuidado? Tropeçar no pé de Chuck Norris.
572. Chuck Norris finaliza Metal Slug usando só a faca.
573. A única fraqueza do Superman é a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.
574. Chuck Norris gosta de loiras peitudas. Se encontrar uma morena despeitada na rua, ele encara até o seu cabelo ficar amarelo e seus seios incharem.
575. Uma vez Chuck Norris entrou num jogo de futebol aos 45 minutos do segundo tempo, ainda no zero a zero. Este jogo está registrado como a maior goleada de todos os tempos.
576. O Calcanhar de Aquiles foi resultado de uma execução mal sucedida de um roundhouse kick… Em Chuck Norris.
577. O impacto da massa de ar deslocada pelo piscar de olhos de Chuck Norris é equivalente a 0,00000073 CNRhK (Chuck Norris roundhouse kick).
578. Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.
579. O controle remoto universal de Chuck Norris é sua mente.
580. Krypton existia até quando quiseram medir forças com Chuck Norris.
581. Dada a sua perfeição, atualmente é difícil encontrar Chuck Norris treinando. Porém, quando isso ocorre, ele treina sozinho seus golpes procurando acertar estrelas com roundhouse kicks. Enquanto Chuck Norris não se entediar, continuaremos vendo estrelas cadentes no céu.
582. Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.
583. Chuck Norris sempre deixa a tampa do vaso levantada.
584. Chuck Norris pode não saber onde você vive, mas sabe onde você morrerá.
585. Chuck Norris apaga a luz quando quer, e também quem reclamar.
586. Eu não sou gay, mas eu mantenho um poster de Chuck Norris pelado no meu quarto apenas para me manter humilde.
587. Sua atração por Chuck Norris não afeta de forma alguma sua orientação sexual.
588. Chuck Norris sabe todos os algarismos do PI depois da vírgula, mas disse que só conta se ele for vencido em uma luta. Centros de pesquisa acharam mais prudente construir supercomputadores de bilhões de dólares para calcular os algarismos restantes.
589. Chuck Norris não vê a cor vermelha, ele a escuta.
590. O passatempo preferido de Chuck Norris é visitar asilos durante finais de semana. Não para ajudar na verdade, ele absorve as almas dos velhinhos. Esta é a razão pela qual ele continua com aparência física de 55.
591. Quando Chuck Norris divide, não existe o resto.
592. Do espaço você conseguiria ver a Muralha da China, as pirâmides do Egito, o rio Amazonas, mas não veria Chuck Norris. Chuck Norris, entretanto, te encararia o tempo inteiro.
593. Chuck Norris come falhas no café da manhã e produz sucesso no banheiro menos de uma hora depois.
594. Chuck Norris não quis que esta verdade fosse contada.
595. Não se deve chorar sobre o leite derramado. A menos que seja o leite de Chuck Norris. Aí, meu filho, você está ferrado.
596. Chuck Norris removeu o botão “Escape” de seu teclado. Chuck Norris nunca precisa escapar.
597. Albert Einstein: E = mc². Chuck Norris: roundhouse kick = morte.
598. Albert Einstein: nada é mais rápido que a luz. Chuck Norris: eu sou.
599. A morte continua sem coragem para avisar Chuck Norris.
600. Chuck Norris uma vez participou de uma orgia com 500 pessoas. O único sobrevivente está em coma.
601. Chuck Norris roubou sua bicicleta. E aí?
602. Quanto E.T. liga pra casa, Chuck Norris responde.
603. O inferno está esperando Chuck Norris para finalmente congelar. E está esperando há muito, muito tempo…
604. Qualquer vírus é expulso do corpo de Chuck Norris com um roundhouse kick. Todos os seus anticorpos são faixa preta.
605. Chuck Norris não desafia a lei da gravidade. Gravidade é o termo científico empregado para definir atração provocada por Chuck Norris.
606. A cor preferida de Chuck Norris é alerta vermelho intenso. Sua segunda cor preferida é violeta, mas só porque soa como “violenta”.
607. Com Chuck Norris, a série 24 horas teria apenas 24 segundos.
608. Já houve vida em Marte, até de os marcianos caçoarem de Chuck Norris.
609. Existiam as 7 maravilhas do mundo antigo, até Chuck Norris nascer.
610. Wolverine só é invulneravel porque Chuck Norris adora filmes do X-men.
611. Chuck Norris termina nesse momento a quarta contagem até o infinito.
612. Dizem que Deus é brasileiro, mas Chuck Norris jamais se naturalizou…
613. Chuck Norris… digo, Senhor Chuck Norris…
614. Chuck Norris consegue ganhar um jogo de “liga-4″ em apenas 3 movimentos!
615. Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.
616. A cena inicial do O Resgate do Soldado Ryan é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
617. Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando bang!
618. Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg – é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.
619. O sangue de Chuck Norris curaria a AIDS. Pena que nada nem ninguém podem faze-lo sangrar.
620. Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.
621. Chuck Norris fez os guardas reais da rainha da Inglaterra rirem a fazerem xixi nas calças
622. Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana… A não ser que ela fique em seu caminho.
623. Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6.000 corpos para pesquisa científica.
624. Chuck Norris destruiu a Tabela Periódica da Química, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
625. Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
626. Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir.
627. Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.
628. Como disse o presidente americano Roosevelt: “Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris.”
629. Chuck Norris come filé em todas as refeições. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.
630. A primeira lei da termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou destruída… A não ser que ela encontre Chuck Norris.
631. Dê um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor que um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela.
632. Chuck Norris não considera um ato como sexo se a mulher sobrevive.
633. Quando você diz “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.
634. Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes a relacionados Chuck Norris.
635. Na comunidade médica, a morte é conhecida como “Síndrome Chuck Norris”.
636. A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris.
637. Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
638. Toda vez que Chuck Norris sorri alguém morre. A não ser que ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.
639. Elvis não morreu,desobedeceu Chuck Norris.
640. Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB da Terra Média.
641. Chuck Norris nunca conseguiu terminar uma partida de boliche… após um strike não sobram bolas nem pinos e ele SEMPRE faz strike.
642. Chuck Norris não mata dois pássaros com uma pedra. Ele mata TODOS. Sem pedra.
643. Chuck Norris não mata todos os pássaros sem pedra. Ele mata todas as pedras com um pássaro.
644. Chuck Norris parou de lavar as roupas dele no oceano. As tsunamis estavam matando as pessoas. E só ele pode fazer isso.
645. Quando o celular de Chuck Norris toca, o mundo inteiro vibra – aquelas Tsunamis no sudeste asiático foram uma chamada não atendida.
646. No Google todas as pesquisas levam a Chuck Norris.
647. Chuck Norris e Superman disputaram uma luta. O perdedor teria que usar cueca por cima da calça pelo resto da vida.
648. Um dia, Chuck Norris foi ao banheiro. Nasceu, aí, a década de 80.
649. Chuck Norris já ganhou medalha olímpica de ouro em natação, sem se molhar.
650. Chuck Norris não é uma especie de Deus. Sua existência já foi cientificamente comprovada.
651. Chuck Norris só se arrepende por não ter poupado pelo menos um espécime de cada dinossauro. Ele poderia ter chutado o meteoro que os matou, mas estava distraído jogando boliche.
652. Quando Chuck Norris joga boliche, ele acerta um pino, e os outros caem com medo dele.
653. Quando Chuck Norris dá um Roundhouse Kick em uma pessoa, as manchetes dos jornais do mundo todo anunciam: Encontrada vida em Marte.
654. Chuck Norris fala todas as línguas conhecidas na Terra, mais 35 línguas ancestrais perdidas e 23 marcianas.
655. Chuck Norris já pulou de Buggue Jumping, sem corda. E voltou sem um arranhão.
656. Chuck Norris joga Dois-ou-Um com dois, e ganha.
657. Chuck Norris era para ser estrela do seriado 24 Horas, mas não teve como, pois ele resolveu tudo em 1 segundo.
658. Originalmente, o Norton anti-vírus era pra se chamar Chuck Norton anti-virus, mas teve que ser cancelado, pois além de destruir o virus, destruia o computador também.
659. Quando uma pessoa tem uma hemorragia, com o sangue saindo e Chuck Norris passa por perto, o sangue volta pra dentro e ainda fecha a ferida.
660. Quando Chuck Norris surgiu diante da União Soviética, ela reconheceu que não era páreo para a América e Chuck Norris pôs fim na Guerra Fria.
661. Darth Vader tem a Força. Chuck Norris também.
662. Se um dia Chuck Norris desse um soco em si mesmo, isso geraria um paradoxo tão bizarro que destruiria o universo. Afinal, ninguém dá porrada em Chuck Norris. Ninguém.
663. Neo é o escolhido. Escolhido por Chuck Norris.
664. Chuck Norris Joga Counter Striker em um PC AT 486 com 8mb de memória, sem mmouse. E ganha.
665. Chuck Norris Voou do Rio ao Japão no Flying Simulator Sem abastecer. De Verdade.
666. Chuck Norris Falou 120 horas de um celular consecutivamente e não pagou a conta. Obs: O Celular não era de brinquedo.
667. Chuck Norris, em um jogo de xadrez, comeu os dois bispos adversários com um só bispo dele.
668. Chuck Norris não segue regras. As regras seguem Chuck Norris.
669. As torres gemeas cairam quando Chuck Norris brincava de boomerangue com o avião.
670. Um filme de Chuck Norris….milhões de dolares. Mulheres que Chuck Norris já transou…milhares. Um roundhouse kick…não tem preço, apenas sua morte.
671. A mídia disse que Saddam Hussein fora morto para que ele não atacasse mais os EUA. Mas na verdade, Chuck Norris olhou bem para a cara dele, apontou o seu pênis e disse: “Pára”!
672. A explosão do Big Bang começou após o Chuck Norris dar um Roundhouse Kick!
673. Chuck Norris pula corda para se exercitar. Com fios de alta tensão.
674. A água pode ser quebrada por Chuck Norris.
675. Só existe a banda Calypso porque Chuck Norris ainda não a conhece!
676. A pangéia não existe mais por causa de um Roundhouse Kick de Chuck Norris.
677. As três pessoas mais importantes no mundo são: o Papa, George W. Bush e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
678. Chuck Norris detenta o recorde de de 152 213 454 156 795 415 123 embaixadinhas com bolas de boliche.
679. Chuck Norris conversa com um mudo! Em russo!
680. Chuck Norris engravidou uma mulher… Que já tinha feito ligadura de trompas.
681. Chuck Norris consegue apagar Nevada (Las Vegas) inteira. Com um Roundhouse Kick.
682. Chuck Norris digitou todos os artigos da Wikipédia e da Desciclopédia. Em todos os idiomas!
683. Chuck Norris consegue soletrar “pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico” 150 vezes. De trás para frente. Em todas as línguas. Enquanto zera TODOS jogos “Final Fantasy”. E tudo isso em menos de um minuto!
684. Chuck Norris se masturba com o Pão de Açúcar.
685. Chuck Norris mudou o nome do canal “Cartoon Network” para o seu nome. A partir de agora, é um canal adulto que exibe matança 50 horas por dia.
686. Chuck Norris empina monocíclo.
687. Chuck norris da nó em pingo de agua
688. Chuck Norris pode dividir Zero
689. Chuck Norris só apanho uma vez, quando foi rever su sub-consciencia. Obs.:Ele estava dormindo
690. Chuck Norris não bebe mel, ele come abelha.
691. Chuck Norris consegue cortar fumaça com tesoura.
692. Chuck Norris consegue morder a própria testa.
693. Chuck Norris foi proibido de jogar rugby, já que ninguém conseguia derrubar ele.
694. Chuck Norris sofre de Onipotencia Sexual
695. mc2 = Chuck Norris, H2O = Chuck Norris e toda e qualquer outra fórmula = Chuck Norris
696. Chuck Norris queima formigas com lente de aumento… à NOITE
697. Uma vez uma pessoa perguntou a outra o que era roundhouse kick. Chuck Norris apareceu e deu um roundhouse kick nos 2.
698. Chuck Norris não usa drogas, as drogas que o usam.
699. Chuck Norris não gosta da mãe dele
700. Cansado da vida? Chuck Norris da um jeito!
701. Você só não está perto da morte agora porquê Chuck Norris não está perto de você. Por enquanto.
702. Quem fala mal de Chuck Norris nunca termina uma frase com um ponto. Ela termina com um Roundhouse Kick na cara e uma passagem para o inferno.
703. Os recentes testes nucleares na Coreia foram provados ser Chuck Norris após beber muita Coca-Cola.
704. Chuck Norris almoça no escudo do Capitão América. O Capitão América gentilmente fica de quatro para que Chuck Norris tenha um lugar para sentar.
705. A Bíblia diz que deve-se perdoar 70×7. Chuck Norris não gosta de fazer contas matemáticas.
706. No início, não havia tempo. Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do tempo e ele começou a rodar. Até hoje não parou.
707. Se Chuck Norris estiver te perseguindo, se matar não te livrará dele.
708. A meia de Chuck Norris se chama Europa.
709. Toda a força vital do Planeta equivale a um terço da energia contida em um pêlo do saco escrotal de Chuck Norris.
710. Chuck Norris pula. Quando ele cai, uma erupção vulcanica acontece do outro lado do planeta.
711. Só existe um Chuck Norris. Se você estiver vendo dois Chuck Norris, está no paraíso.
712. Chuck Norris fode todo mundo… mas ninguém percebe!
713. Chuck Norris deu um roundhouse kick num asteróide e isso ficou arquivado como Big-Bang.
714. Quando Chuck Norris olha para o céu, as nuvens ficam com tanto medo que ocorre o fenômeno que todos conhecem como chuva.
715. Chuck Norris nasceu prematuro e por cesariana. Ele mesmo operou a mãe.
716. Chuck Norris é a única pessoa capaz de correr mais rápido que a velocidade da luz.
717. Chuck Norris apaga fogo com gasolina.
718. Chuck Norris quebra água e rasga pedra.
719. Em um cruzeiro marítimo no meio do oceano pacífico, Chuck Norris ficou levemente irritado e afundou o navio. Ao se ver sozinho no meio do oceano ele bebeu toda a agua, foi correndo até o continente e depois cuspiu.
720. Chuck Norris pode matar os bichos do Mario World sem pular em cima.
721. Chuck Norris consegue tocar seu cotovelo direito com a mão direita. E vice-versa.
722. Um dia Chuck Norris brincava de aviãozinho de papel em Nova York. Esse dia foi 11 de setembro de 2001.
723. Chuck Norris atirou o pau no gato, mas o gato…morreu.
724. Um dia andando pelo mato o Chuck Norris foi picado por uma cobra, a cobra hoje é mestre 3º dan em roundhousekicks.

725. Antes de enfrentar Chuck Norris o Saci tinha 2 pernas.
726. Quando joga futebol, Chuck Norris nao dá caneta nos adversarios, enfia logo o estojo inteiro
727. Certa vez Chuck Norris foi jogador de futebol profissional. Ele ganhou a Libertadores jogando a Copa do Brasil.
728. Chuck Norris nao se desloca em campo, o campo é que se desloca para Chuck Norris.
729. Quando quer tomar leite quente o Chuck Norris bota fogo na vaca.
730. Recentemente os cientistas descobriram que o Câncer tem Chuck Norris.
731. O sangue na veia de Chuck Norris nao corre, tira racha.
732. Certo dia Wally ousou tirar sarro da cara de Chuck Norris. Desde então todos se perguntam: Onde está Wally?
733. Uma vez Chuck Norris colocou uma faca em seu olho. A faca ficou cega.
734. Quando Chuck Norris ACHA que precisa de colírio, ele coloca 3 pimentas malaguetas em um liquidificador e bate com ácido sulfúrico.
735. Chuck Norris não debuga o seu código; os programas têm medo de falhar no seu ecran.
736. Na verdade as vagas com um símbolo de um cadeirante não é para os deficientes, mas sim de Chuck Norris. Aquele desenho é apenas um aviso de como você vai ficar se estacionar la.
737. Chuck Norris consegue lamber os dois cotovelos, ao mesmo tempo.
738. Jogando Pokemon yellow, Chuck Norris evoluiu o Pikachu.
739. Jogando Final Fantasy VII, Chuck Norris zerou o game com a Aeris viva.
740. Jogando Counter Strike, Chuck Norris consegue matar os inimigos com Flash Bang.
741. O Death Note começou a matar as pessoas apos escreverem o nome de Chuck Norris nele
742. Chuck Norris não tem canivetes no bolso. Ele tem McGyver.
743. Se você jogar ácido sulfurico em Chuck Norris ele corroerá o ácido.
744. Quando disseram: “Nem Deus afunda o Titanic”, Chuck Norris disse: “É um desafio?”

745. Chuck Norris foi o quarto Rei Mago e deu ao menino Jesus uma barba, usada por toda a sua vida.
746. Se arrependimento matasse, não seria arrependimento. Seria Chuck Norris
747. Quando Chuck Norris entrou em contato com o seu lado feminino, ela ficou grávida instantaneamente.
748. Perguntaram a Chuck Norris se ele tinha medo. Ele respondeu que sim. Medo é o nome do canário de estimação de Chuck Norris.
749. Chuck Norris é a razão pela qual o Capitão Nascimento queria se aposentar do BOPE.
750. Chuck Norris apostou com Superman para ver quem era mais forte, o perdedor teria que usar a cueca por cima da calça.
751. Chuck Norris provavelmente fará uma pequena participação no mangá japônes de Tite Kubo(Bleach), como Bankai de Zaraki Kenpachi.
752. A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
753. Quando Chuck Norris joga Counter Strike, ele corre mais rápido com o rifle do que você com a faca.
754. As marés altas não são influenciadas pela Lua. Isso acontece devido ao recuo do mar quando Chuck Norris se aproxima da costa do outro lado.
755. Havia um Chuck Norris no meio do caminho. No meio do caminho havia um Chuck Norris. Agora não existe mais quem andava pelo caminho, nem o caminho existe mais.
756. O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
757. Todos os espermatozóides de Chuck Norris fecundam o óvulo.
758. Na Copa do Mundo de Futebol de 2006 na Alemanha, Chuck Norris estava jogando uma partida (sozinho) contra a Itália. Durante um lance, Chuck Norris chutou a bola e (por uma incrível raridade) ela bateu na trave. Dias depois do término da Copa do Mundo, a trave foi encontrada no Chile.
759. Quando era adolescente, Chuck Norris transou com cada uma das freiras de um convento próximo a Miami. Nove meses depois as freiras deram à luz ao time de 1972 do Miami Dolphins, o único time invicto da história da liga de futebol americana.
760. Chuck Norris dorme com um travesseiro embaixo de sua arma.
761. Um dia, Chuck Norris foi abrir o seu jornal e viu um Jogo dos Sete Erros. Ele achou 2 459 017 erros.
762. Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu. #Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
763. Chuck Norris faz origamis com luvas de boxe.
764. Chuck Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoço. De medo.
765. A Gillette continua adicionando lâminas em seus aparelhos com a esperança de que um dia elas cortem a barba de Chuck Norris. O último aparelho, o Mach Razor 3, sequer consegue ficar mais de 0,39 segundos na mesma sala em que Chuck Norris se encontra.
766. – A Lei de Norris rege as Leis de Murphy. Exemplo 1: Dois monólogos não fazem um diálogo. Exceto se for Chuck Norris
767. Chuck Norris não tem cabelo nos seus testículos porque cabelo não costuma crescer em aço.
768. Chuck Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.
769. Se Chuck Norris fosse um livro, se chamaria Apocalipse.
770. Chuck Norris já foi conhecido apenas como “Fé”, resultando em ditados populares como “a fé move montanhas”.
771. Chuck Norris brincou com Lego somente uma vez, mas com rochas no lugar das peças de plástico. A qualquer momento, contudo, poderemos ter uma segunda muralha da China quando ele decidir brincar novamente.
772. Toda vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.
773. Chuck Norris consegue bater uma porta giratória.
774. Chuck Norris espirra sem fechar os olhos
775. Quando Chuck Norris vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante atenção.
776. E no fim da contas? Chuck Norris. E no início também.
777. A verdade está lá fora e não vai entrar tão cedo porque tem medo de Chuck Norris.
778. Quando Chuck Norris conta até o infinito, manda Tom Cruise dizer todos os números que tenham 24.
779. Em rio de Chuck Norris, piranhas nadam de costa.
780. Quando Chuck Norris lutou contra Godzilla, acidentalmente seu zíper abriu e fez Godzilla se sentir pequeno.
781. Chuck Norris mata duas pedras com um passarinho.
782. Chuck Norris é o único que dá um Roundhouse Kick em um Tarrask(RPG) sem sair do chão.
783. Na realidade, Chuck Norris contou infinitas vezes ate o infinito. Em uma delas, Contou desde o infinito fracional negativo, dividindo todos os numeros por zero, ate o final dos inteiros negativos (infinitas vezes). Ele ficou tao entediado, que criou novos numeros, so para contar
784. Chuck Norris é o pai de Dercy Conçalves
785. Nakan aleijado? Chuck Norris
786. Pessoas gritam para provocar uma Avalanche. Uma Avalanche grita para provocar um Chuck Norris
787. Chuck Norris disse que ao momento que Virgilio de Tarso ler este artigo será considerado a partir desse momento gay, caso reclame viverá mil anos como sucessor direto de Clodovil Hernandez.
788. Chuck Norris dá Head Shot varado de faca no Counter-Strike.
789. Chuck Norris jogando street fighter foi o primeiro a soltar um kame-hame-ha com o Ryu.
790. Chuck Norris joga Soul Calibur 4 no Play3 eh defende do sabre de luz de darth vader com um bambu.
791. Chuck Norris após revidar o ataque anterior de Darth Vader com um bambu, Chuck Norris faz com que Yoda receba o golpe no X360.
792. Chuck Norris consegue colocar cubos de gelo em água morna sem eles derreterem.
793. Quando Chuck Norris acessa o pudim.com.br ele ve a foto de uma uma salada, do acervo de fotos de mulheres peladas do Clodovil e o mapa do esconderijo do Osama Bin Laden.
794. Quando Chuck Norris foi traçar a Gretchen teve que passar KY.
795. Chuck Norris uma vez raspou a barba, nascia assim o Primo Itt.
796. John Locke de Lost tem medo de sair da ilha, você sabe porquê.
797. Se a montanha não vai a Chuck Norris, Chuck Norris explode a montanha.
798. Chuck Norris nunca foi à escola. Seria muito traumatizante para os professores.
799. Em um teste de matemática, quando não souber a resposta, escreva Chuck Norris.Chuck Norris é a resposta para tudo.
800. Chuck Norris uma vez mijou no canto de uma sala redonda, amarrado e com os olhos vendados.
801. Um dia, Chuck Norris decidiu soltar dois traques. Era uma vez Hiroshima e Nagasaki.
802. Este fato sobre Chuck Norris não existe, pois ele cismou que não deve existir e fiz sua vontade…
803. A fitness age de Chuck Norris no WiiSports é de -90
804. Certa vez, Chuck Norris olhou de cara feia para o Sol, ele ficou com tanto medo que se escondeu. Então foi inventado a eclipse.
805. Chuck Norris é tão foda que no jogo de Resta 1 ele come até a última pecinha.
806. Chuck Norris botou fogo no Sol.
807. Chuck Norris fez as crateras da Lua ao dar Roundhouse Kicks em suas vítimas.
808. As galinhas pedem ovos a Chuck Norris.
809. Chuck Norris inventou os sonhos.
810. Chuck Norris criou o som.
811. O Doc Brown, de De Volta Para o Futuro, criou a máquina do tempo para fugir de Chuck Norris.
812. Antes do mundo existir, existia o caos, antes do caos existia Chuck Norris.
813. Chuck Norris é capaz de matar duas cajadadas com um coelho só.
814. A URSS só não atacou os EUA na Guerra Fria, porque sabia que lá estava Chuck Norris.
815. A 4ª guerra mundial nunca acontecerá, exceto se Chuck Norris lutar contra ele mesmo.
816. Um dia o homem mais inteligente da terra encontrou Chuck Norris, depois disso proferiu a sua mais celebre frase: “Só sei que nada sei”. Só Chuck Norris sabe tudo!!!
817. Chuck Norris uma vez foi numa praia de nudismo do tamnho da Asia,as pessoas tiverem que andar agachadas para não bater de cara em seu orgtão genital!
818. Jesus Cristo não nasceu filho de Maria porque ela era boa,é porque o sobrenome de Maria era Maria Norris!E o pai dela se chamava Chuck!
819. Quando Chuck Norris joga Super smash bros. ele obriga todos os telespectadores a aplaudirem e dizerem seu nome se não ele os mata!
820. Chuck Norris ganhou do espelho no par ou impar pedindo impar.
821. Chuck Norris no seu 1º aniversário ganhou Lego. Nascia assim o Coliseu de Roma.
822. Chuck Norris venceu as 24 Horas de Le Mans em 3 segundos.
823. Chuck Norris era tão forte quando criança que a sua mãe o chamava de pé de cabra.
824. Chuck Norris transou com 78.997.431.498 mulheres com Aids, sem camisinha, mas a Aids ficou com tanto medo que não ousou incomodá-lo.
825. Foi Chuck Norris quem fez da Terra o futuro apocalíptico mostrado em Planeta dos Macacos.
826. Em terra de cego,quem tem um olho é DEUS! E quem tem 2 é Chuck Norris!
827. Chuck Norris é tão foda que consegiu entender o final de Evangelion.
828. Chuck Norris entendeu o final de Planeta dos Macacos.
829. Chuck Norris zerou Tibia, Ragnarok, Warcraft e MU. Todos em um dia, simultaneamente.
830. Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.
831. A direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck Norris esteja executando roundhouse kicks .
832. Chuck Norris não tem próstata.
833. Freddy Krueger entra nos sonhos das pessoas… para fugir de Chuck Norris
834. Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR
835. Com fé, um homem move montanhas. Chuck Norris as coloca para correr.
836. Uma vez Chuck Norris esteve dando um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.
837. Chuck Norris diz não às drogas. Se dizesse sim, a Colômbia controlaria a maior arma de destruição em massa do planeta.
838. O Doutor Cornelius voltou no tempo para fugir de Chuck Norris.
839. Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando rouba-monte.
840. Se você tem amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck Norris, você tinha vida para amar
841. Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.
842. A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo
843. Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda matou Nostradamus com um roundhouse kick na cara
844. Se você deseja saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris
845. Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens
846. Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.
847. Furacões não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse kick de Chuck Norris
848. A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.
849. Chuck Norris escova os dentes com escova de aço
850. Se a vaca tossir, Chuck Norris fará com que fale russo também
851. Chuck Norris pode estar em qualquer lugar. Ele pode ser a menininha simpática da esquina.
852. Chuck Norris não tem pinto, tem galo
853. Chuck Norris acha Nilópolis e o Acre no GPS
854. Chuck Norris consegue a velocidade 498 do Créu.
855. Uma vez um neguinho tropeçou no pé de Chuck Norris, esse neguinho se chama Saci Pererê
856. Uma vez os unicórnios viviam em paz até um deles interomper o treino do Chuck Norris…
857. Chuck Norris escreveu isso tudo acima. E abaixo.
858. você pode ver a única vez que Chuck Norris deu um ok para alguém no filme “Com a Bola Toda”.
859. Uma vez Chuck Norris espirrou em um aeroporto… dois aviões derrubaram as torres gêmeas!
860. Chuck Norris faz fogo esfregando 2 pedras de gelo!
861. Quando Batman está em perigo, ele liga o Chuck Sinal
862. Quando Chuck Norris temina uma oração ele não diz: “Amém”. Ele diz: “É uma ordem”.
863. Chuck Norris quer que tenha mil posts aqui

864. Chuck Norris prefere ter dois passaros voando do que um na mão.
865. Chuck Norris não tem fígado
866. Chuck Norris nasceu pelado
867. Chuck Norris nasceu antes do pai
868. Chuck Norris é o unico homem vivo que viu as Pirâmides do Egito serem construidas
869. Chuck Norris não tem escrúpulos.
870. Chuck Norris cresceu na fazenda.
871. Chuck Norris lutou com Big Dad V e venceu
872. Chuck Norris nunca pisou na bola. NUNCA
873. Chuck Norris venceu um campeonato de Vale-Tudo dizendo NAO VALE NADA.
874. Chuck Norris venceu um campeonato de Vale-Tudo lutando Vale-Nada
875. Chuck Norris criou o CineMax.
876. Chuck Norris é o unico homem vivo a encostar numa Ema
877. Chuck Norris venceu Jesus, Maomé e Buda em uma luta de luta livre
878. Chuck Norris já abraçou uma Ema
879. Chuck Norris criou a Internet
880. Chuck Norris fala 52 idiomas, incluindo Braile e Elfico e Lingua dos Escravos e Emês (emas).
881. Chuck Norris canta Seu Joaquim com todos os bichos que existem
882. Chuck Norris não usa, abusa
883. Chuck Norris não bebe com moderação, a cerveja tem medo de entrar no seu figado
884. Chuck Norris não tem fígado
885. Chuck Norris só foi aprender a falar ao seus dez anos, pois ele nunca precisou falar, ele intimidava as pessoas com o seu olhar
886. Chuck Norris comprou uma casa na praia. E a praia.
887. Chuck Norris toma Fanta Uva
888. O Segredo de Lost é Chuck Norris
889. Chuck Norris fundou a Coca-Cola
890. Uma pessoa pode matar dois passarinhos com uma pedrada. Chuck Norris mata duas pedras com uma passarinhada.
891. Chuck Norris ao contrario é Jorge o Rei da Floresta
892. Chuck Norris nunca caiu da bicicleta
893. Chuck Norris nunca teve uma bicicleta
894. Uma vez falaram para Chuck Norris que ele Nao Vale Nada. UMA VEZ
895. Chuck Norris desafiou as Leis de Newton, e ganhou
896. Chuck Norris desafiou a lei da gravidade, e ganhou
897. Nós continuamos vivos apenas porque Chuck Norris é piedoso
898. Pimenta nos olhos de Chuck Norris é colirio
899. Chuck Norris ainda vai por um fim nessa história.
900. As Havaianas de Chuck Norris são as únicas Havaianas que não soltam as tiras. Nunca.
901. Chuck Norris desafiou as Leis da Física. E ganhou.
902. Quando você digita Chuck Norris errado no Google não aparece “Você quis dizer Chuck Norris” aparece “CORRA ENQUANTO você ACHA QUE PODE”.
903. O Diabo certa vez vendeu sua alma asa Chuck Norris.
904. Chuck Norris comprou uma casa na montanha. Ele comprou A montanha.
905. Chuck Norris cresceu no campo
906. A curiosidade matou o gato, Chuck Norris matou a curiosidade.
907. Quando Chuck Norris lutou contra Yondaime, se explodiram 10 universos paralelos.
908. Mestre Yoda ensinou os jedis. Chuck Norris ensinou Mestre Yoda.
909. Plutão saiu de órbita quando Chuck Norris assoprou a vela de seu bolo de aniversário.
910. Quando Chuck Norris era bebê e balançou o chocalho, provocou o maior terremoto da história.
911. Há milhões de anos atrás, Chuck Norris tava passando por uma floresta e arrotou. Foi o fim dos dinossauros.
912. Quando o Chuck Norris fes uma bomba d’agua no mar, ele provocou as tsunamis da China.
913. Chuck Norris foi andar de skate,nasceu assim,a prancha de surf.
914. Uma Vez, Chuck Norris foi Convidado a Ser Membro do Juri do Reino Unido No Festival Eurovisão da Canção. Naquela Ocasião, O Reino Unido Recebeu 12 Pontos do Juri do Reino Unido.
915. No dia 09 de novembro de 1989, Chuck estava participando Festival da Cerveja em Berlin e, bêbado, decidiu mijar no cantinho do muro.Assim a Alemanha foi reunificada.
916. Em uma manhã de primavera, enquanto corriam, Chuck Norris e Stephen Hawking discutiam sobre astrofísica. Num cero momento da discussão, Hawking discordou de Norris. Foi a última vez que Sthepen Hawking pôde correr.
917. No filme Independence Day, Chuck Norris faz uma participação especial: ele é a nave na qual os ETs chegariam à Terra.
918. Chuck Norris não chama Felipe de Ice nunca, NUNCA.
919. Chuck Norris pegou Dercy Gonçalves no colo.
920. Chuck Norris Zerou Pac man.
921. Chuck Norris Entendeu O final de Matrix.
922. Chuck Norris criou Bill Kaulitz para poder estabailizar o universo que estava sobrecarregado com a sua masculinidade
923. Chuck Norris aceitou fazero papel de Captain Falcon no seu único anime, e iria apenas aparecer apenas no ultimo episódio onde iá fazer o Falcon Kick (Roundhouse Kick) no vilão.
924. Chuck Norris ao saber que tinha fazer o Roundhouse Kick e chama-lho de outra maneira fez as seguintes passos:
925. Aceitou a ideia, mas em fez de um Kick séria um Punch.
1. No último episódio, Chuck Norris apoderou-se do Programa, fez o produtor vestir de Black Shadow (Vilão).
2. E fez com que as gravões filmagem noutra parte da gálaxia.
926. P.S.: Chuck Norris consegui-o vingar do Produtor e fazer explodir uma parte da Gálaxia. Mais tarde fizeram uma reconstituição no [1] porque as camaras foram destroidas com as explosão.
927. Chuck Norris fez seu próprio transplante do coração, sem anestesia.
928. Chuck Norris não faz flexões. empurra o mundo.
929. Quando Chuck Norris joga truco, ele faz maço. Sem as mãos.
930. Este fato aí em cima não gostava de Chuck Norris.
931. Quando Chuck Norris pensou que poderia ter uma diarréia, resolveu comer 47 dúzias de ostras de procedência duvidosa, 25 moquecas mistas com óleo de dendê velho e tomou suco de ameixa com 4 caixas de lacto purga batidos pra ver se o seu corpo enfim apresentaria algum sintoma. Ficou 237 anos sem dar nem um peido.
932. Se algum dia Chuck Norris sentir dor, toda a existência de vida se extinguirá instantaneamente.
933. Toda regra tem uma exceção, isso é uma regra. Qual é a exceção? Óbvio: Chuck Norris
934. Um dia, um neguinho tentou tirar onda com Chuck Norris. Hoje em dia, ele é conhecido como Saci-Pererê.
935. De alguns anos para cá, Chuck resolveu fazer caminhadas pela manhã. A temperatura da Terra já aumnetou 12º por causa do seu suor.
936. Chuck Norris matou o cara acima por ter escrito o seu nome de forma intima.
937. Chuck Norris odeia erros de português. Por isso, todos que escreveram os fatos acima, estão mortos.
938. Chuck Norris é tão rápido que, quando dá a volta ao mundo correndo, esbarra em si mesmo.
939. Chuck Norris joga Tênis usando uma panqueca como raquete e uma bola de boliche. E ganha.
940. Chuck Norris leu todas as 885 verdades descritas acima e não concordou com algumas delas. Embora não saiba o nome de quem as escreveu, todos estão desaparecidos. Há rumores que eles foram vistos no Acre.
941. Uma vez Chuck Norris estava nervoso e chutou uma bola branca, e para nós esa bola chama-se LUA.
942. Chuck Norris um dia resolveu lutar contra o Rocky Balboa. Quem perdesse iria ter que apanhar até quase morrer em todas as suas lutas.
943. Chuck Norris não tira leite de pedra, ele tira pedra de leite.
944. Chuck Norris já tirou uma queda de braço com C&A de Pégasus. Quem perdesse iria se ferrar igual ao Rocky.
945. Nunca diga nunca a Chuck Norris.
946. Quem fez a verdade acima foi morto por dizer “nunca” a Chuck Norris.
947. O mesmo ocorreu com o de cima.
948. Chuck Norris já se enjoou de contar infinitas vezes até o infinito, então agora ele decidiu que irá matar mais algumas (leia-se 4.352.134.627) pessoas.
949. Chuck Norris apostou uma corrida com o papa-péguas, e venceu!
950. Chuck Norris consegue com um Roundhouse Kick quebrar a lâmina do sabre de Luz do Darth Vader.
951. quando Chuck Norris entrar para a bope o capitao nascimento ira pedir pra sair
952. Deus foi feito à imagem de Chuck Norris.
953. A frase “Errar é humano” prova de uma vez por todas que Chuck Norris não é humano.
954. A força do Roundhouse Kick de Chuck Norris não é medida em Newtons e sim em Norris.
955. Chuck Norris pega um átomo na mão
956. Chuck Norris tranca uma gaveta e joga a chave dentro
957. Chuck Norris uma vez jogou um fósforo para o céu, surgiu o que chamamos hoje de Sol.
958. Chuck Norris não tem cú, pois quem tem cú tem medo!
959. Você não edita este artigo. Este artigo edita você!!
960. Quem olha para Chuck Norris Fica cego e morre (na verdade toma um Raundhouse Kick no olho)
961. Eu odeio Chuc…
962. O cara que escreveu aquele chinelo lá em cima também morreu
963. Chuck Norris Nasceu pré-maturo, porque a força de seus braços já tinha deixado a mãe dele com 300KG.
964. Chuck Norris invadiu os computadores do Pentágono com um Game Boy Color.
965. Chuck Norris é macho?!? E qual é desse penteado ridículo dele, e aquela barbicha dele??? Ele é um viado isso sim…AHH…Chuck Norris…era brincadeira!!!!! Eu é que sou um viado, eu é que sou um viado…AHHHHHHHHHHHHHH…

GRANDE TÓPICO SOBRE CHUCK NORRIS | Senhor Coxinha

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